Amor Ciego

Como me cambie de casa hace poco, he tenido que sufrir los inconvenientes de elegir vivir lejos de la ciudad (que obviamente son nimios comparados con los beneficios).
Uno de esos inconvenientes es el no tener cable, el único operador que llega con el triple pack es Telefónica, y como ya he tenido serios encontrones con esta empresa, me dije “nunca mas con Telefónica”, por sinvergüenzas, por prestar un servicio deficiente a un elevado precio y por incompetencia de sus políticas de servicio al cliente.
Así, hasta que llegue un operador de cable y telefonía que me convenza y como recién estoy empezando a jugar un poco con la televisión satelital libre (FTA pa’ los que cachan) me tengo que resignar a ver la televisión abierta, pero para mala suerte mía, el único canal que se ve es el 13.
Como ya me consumí toda mi colección de DVD’s y cuando no tengo ganas de hacer nada, me meto a la cama y me pongo a ver tele, con resultados mas que penosos. La programación del 13 es bien fomeque en las noches de verano, con ese paladín del aburrimiento llamado "HIT" y con ese racconto de pesadillas de los nerds llamado “Amor Ciego”.
Es un programa que bordea lo macabro, incluso me atrevería a decir que es una forma humillante de entretener. Claro, porque ver a un montón de pernos rematados sobreactuando y tratando de conquistar a una barbie, una mujer inalcanzable para el común de los hombres, es como poner a un montón de ciegos luchando por un plasma de 42’’, no servirá de nada si alguno de ellos gana porque simplemente la mina no es de la misma onda.
Cuando uno es adolescente, siempre tuvo algún amor platónico… aquella mujer inalcanzable que veías pasar de la mano de algún saco de weas, porque esos eran los mas apetecidos por las minas ricas… vaya a saber uno por qué mientras mas sacos de weas, mas excitantes para ellas. Y uno, como era medio quedado, que le gustaba la música y no se metía en atados, ni incendiaba weas, ni me curaba raja en las fiesta y que se fumaba un cigarro de vez en cuando piolita en la casa de algún amigo… simplemente tenías cero posibilidades con esa deidad quinceañera que te nublaba la vista y te zapateaba las hormonas… mas de alguno se atrevió a declarar su amor a la fémina en cuestión, con los rechazos respectivos obviamente.
Pues bien, acá pasa lo mismo, en la vida real la mina no se va a fijar en esos idiotas de medio pelo que están peleándose a combos para quedarse con la ella, porque simplemente ellos no tienen ni la facha, ni la estatura, ni el auto, ni las influencias, ni la cuenta corriente de los hombres que a ella le gustan de verdad, pero como es pa’ la tele, ella tiene que soportar todas esas mamonerías, poemas cliché, serenatas desafinadas de canciones de Arjona (me da picazón solo nombrarlo), tonteras y mas tonteras que pasan por la pantalla dando a conocer el como NO conquistar a una mujer.
Reconozcámoslo, los weones son feos, pernos a mas no poder y mas encima ilusos. Que va a pasar con el ganador?... ustedes creen que ella va a poder entablar algún tipo de relación con alguno de ellos?... por favor… con lo poco que he visto me parece maquiavélico que sigan con ese afán de humillar a los concursantes, solo para alcanzar ese sueño que en sus patéticas vidas jamás podrían siquiera pensar, les están dando la oportunidad de subir lo mas alto posible para después dejarlos caer al suelo… ese porrazo va a doler mucho… los porrazos de vuelta a la realidad siempre duelen mucho.
Solo les pido que seamos realistas y dejo claro que no todos nos comemos esa mierda cursi de que cualquiera puede enamorar a una modelo espectacular de la tele, porque para eso hay que tener una chequera abultada, un papá con plata que te compre un convertible y por supuesto alguna relación con la fama… Y eso no lo tiene cualquiera, así que por favor, no me vengan con weas. He dicho.

Cara Cortada Orrego

Me faltaba algo para empezar el año, algo para mantener la tradición, el 2006 fue la mano quebrada y el 2007 el choque del auto… por suerte ahora la nube negra se porto un poco mas condescendiente y me dio solo un “Cara cortada”, relato a continuación.

3PM en la oficina con un calor infernal, con el ajetreo de mandar correos a los japoneses el intestino como que trabaja mas acelerado, así que diario bajo el brazo emprendí rumbo al santuario del relajo.

Al salir, relajado y frágil cual gacela galopante, un ruido fuerte afuera de la oficina me hizo mirar repentinamente por la ventana, era solo un portazo,… pero… las escasas ráfagas de viento del verano santiaguino soplaron mas de la cuenta y permitieron que la puerta del baño se abriera un poco sin que yo (distraído por el ruido) me diera cuenta de aquello, por lo tanto, al voltear para ir al lavamanos me encuentro de súbito con la puerta abierta y, como nunca la vi, me di un cabezazo que ya se lo hubiese querido Zamorano contra Italia en el mundial del 98… seco, frontal, fortísimo… toda la esquina de la puerta se quedó incrustada en el borde de mi cuenca ocular, le pegué con todo lo que se llama ceja izquierda, por suerte no me golpeé en el ojo.

Una vez que todos los elefantes rosados y los burros verdes se disiparon de mi cabeza atiné de inmediato a mojarme el ojo para que no se hinchara tanto, porque ya tenia asumido que se iba a inflar como condón en recital, mientras mojaba mi ojo me empecé a dar cuenta de que el agua se teñía de rojo que cada vez iba siendo mas oscuro, levanté mi cara frente al espejo y tarán!... un corte vertical en la mitad de la ceja, que sangraba y sangraba… era un corte lindo, armónico, sin bordes irregulares y que separaba mi ceja en dos, vinculadas solo por un pequeño río de sangre… “por la cresta”, me dije, y me fui calladito (pa’ que no me gueviaran) al botiquín a buscar alcohol y esas cosas, para mi desilusión, el corte era mas profundo de lo que pensaba y estaba como para ponerle un punto… traté de ponerme afrontamientos pero el pelo de la ceja impedía que se pegaran… me puse solo una tela y funciono para que dejara de sangrar y se unieran los dos extremos de la herida. Poco pude hacer para que no se notara y obviamente tuve que contar lo sucedido y tal como cuando me quebré la mano en el sur (lean: “Dulces Vacaciones... si no fuera por...”), podría haber dicho que se me cayó un scanner encima mientras trabajaba, o que me mordió un Rottweiler mientras salvaba a un niño, o que me golpeó un malandra mientras defendía de un asalto la cartera de una abuelita… podría haber dicho miles de cosas heroicas que justificaban un corte en la ceja, pero no… “me pegué con la puerta del baño” fue la razón mas imbécil para herirse la cara.

Luego de las jocosas burlas de mis colegas seguí trabajando con normalidad, pero con un dolor de cabeza infernal, llegó la hora de irse y mi cabeza reventaba, mientras iba manejando a casa me empecé a sentir medio mareado, me vi la herida en el retrovisor y caché que el ojo estaba mas hinchado que antes y que la tela que me puse ya había cedido y la herida estaba media abierta, así que resignado tuve que pasar a la clínica para que me pegaran una cocida.

Como es típico de las Urgencias, esperé largo rato con la cabeza a punto de estallar y un par de cabros chicos chillando al lado, mientras otro tipo medio cuico reclamaba la lentitud del servicio, “este wn nunca ha visto un hospital público” decía para mi mientras me distraía un poco viendo “casado con hijos” en la tele. Por fin me llamaron y casi le pego a una señora cuando me levanté, andaba medio lerdo. Me recosté en la camilla y me tomaron los signos vitales y esas cosas de evaluación, llegó el médico y me hizo algunos test para ver lo de los mareos y dolores de cabeza, por suerte, los dolores y mareos eran propios de la contusión y no comprometían nada, o sea, dolores típicos del agueonamiento por el golpe. Luego, por la herida, para que no quedara cicatriz no me quiso poner un punto, si no que afrontamiento, pero era necesario “limpiar un poco el área”… eso significaba sacar ceja… ahí mi imaginación empezó a graficar como me vería yo con un pedazo de ceja menos… el resultado no fue muy auspicioso, pero era eso, o dejar una cicatriz feísima, así que me entregué no mas.

Cuando llegó la enfermera a realizar la curación me dio la opción de poner un “pegamento”, yo jamás había escuchado hablar de “pegar una herida”, sacó un frasquito con una especie de gotero, me juntó los extremos y echó esta especie de “La Gotita” para heridas, dejó secar un minuto y listo, quedó tan bien pegada que no fue necesario poner afrontamiento, para así evitar sacar ceja, solo debo tener cuidado de no mojar la zona unos 3 días y no golpearme de nuevo para que el pegamento no se salga… lo encontré fantástico, una herida pequeña ya no necesita ni puntos ni afrontamiento… ahora se pegan… averigüé un poco y el compuesto se llama 2 Octilcianoacrilato (OCA) y en Chile se vende bajo el nombre de Histocryl, no se si se venderá en las farmacias pero es un elemento fantástico.

Y ahora estoy en mi casa, con la cabeza reventándome, tomando Meloxicam y con la ceja pegoteada, todo por una maldita puerta que se abrió en el momento menos indicado, por lo menos me salvé de los puntos, por lo menos me salvé de transformarme en Pokemón… jajaja.