Motívate Melipilla 2.0... La secuela mató a la primera parte.

Como varios de ustedes saben, mi polola es hija adoptiva de Melipilla… Oriunda de Quillota (como vuestro vapuleado servidor) pero vive en Melipilla hace ya varios años.
Pues bien, el fin de semana pasado fui a visitarla a su casa a compartir un rato con mis extremadamente buena onda suegros. Siempre hemos salido a carretear en Melipilla, pero al igual que Quillota, no hay mucho donde elegir, tampoco es lo que muchos se imaginan, no hay varas afuera de las discos para estacionar el caballo ni covers de chupilca… No, en ambas ciudades las discos son relativamente normales, excepto por el ambiente, cero variedad y siempre lo mismo. El sábado, una amiga nos invitó al Megaevento del año en Melipilla, una fiesta que se hace solo una vez al año y que es el carrete al que cualquier joven que se precie de tal no debe faltar, el MegaUltraApoteosico carrete se llamaba “Motívate 2.0”, con 2 ambientes, Dj de lujo, Pantalla Gigante, la mejor iluminación y solo a $2500.
En fin, por hacer algo diferente nos fuimos a la fiesta, pero antes, como siempre, unos copetitos pa’ calentar motores. Llegamos tarde, como solemos hacerlo los artistas, jejeje, como a las 2AM, cuando se supone que el carrete está prendido al máximo. Vimos mucha gente, estaba lleno, el recinto del Club de Tenis de Chocalán estaba repleto. Lo que auguraba una noche increíble. Pero de entradita nos fue mal.
Mientras hacíamos la cola para entrar, un pelado sinvergüenza que estaba en la puerta, sostuvo el siguiente dialogo con mi polola:

- Ya pagaron???…
- Cuanto es? – pregunta mi polola
- Son 3 lucas.
- Oye pero si en los flayers sale $2500… además, mira la hora… cómo nos vay a cobrar 3 lucas?
- Por lo mismo (por la hora)… son 3 lucas.
- Tay mas… en ese caso nos vamos.

Finalmente, uno mas cuerdo que estaba en la caja nos cobró lo que correspondía, pero ya entramos tostados.

Adentro, la cosa era un poco… distinta…
La fiesta se desarrollaba en el patio principal del club de Tenis de Chocalán, por lo tanto era al aire libre, la pista de baile estaba flanqueada por unas palmeras y el escenario principal se ubicó a un costado. Las luces eran solo un par de robotizadas alumbrando el escenario y una mas en una palmera central que no se encendió en toda la noche… El DJ era el más malo que he escuchado en mi existencia, nunca mezcló canciones teniendo equipos y aparataje para hacerlo, cortaba las canciones y empezaba la otra, además tenía cero capacidad para mezclar ritmos… en 5 minutos puso un tema de DJ Tiesto, pasó a Sinergia, luego a un Reggetón y después a Soda Stereo… me agarraba la cabeza y la Lore me miraba matándonos de la risa… La concurrencia era bien repartida en términos etáreos, pero predominaba el pendejerio sub-16, había demasiado pendejo que se notaba eran cabros chicos… donde quedó el “se exigirá presentar el Carnét” que estaba puesto en el Flayer?... Tampoco había seguridad, en la fiesta había fácil unas 800 personas y desde la posición en donde estábamos vimos por lo menos 3 peleas a combo limpio, los curaos odiosos de siempre y los pendejos que creen que porque salieron en el auto del papá pueden hacer lo se les plazca, como empujarte en la barra para comprar primero o quemarte con el cigarro porque van pasando… La pantalla si era grande, no gigante, pero grande, el problema es que se desaprovechaba una enormidad poniendo carreras de motos y videos regetoneros flaites de “DJ Rolito” (eso decía en los créditos… no te podís llamar así y mas encima colocarlo glamorosamente en una pantalla… noooooo poh).
Otro punto aparte eran los 2 ambientes… nunca existieron… o tal vez era el piso de pasto y el piso de tierra del patio… es verdad, yo creo que esos eran los dos ambientes.
Al final, después de bailar un par de “mezclas” de nuestro gran “DJ Rolito”, nos fuimos como a las 4AM mas que lateados, nuestra amiga se defendía argumentando que la fiesta del año pasado fue mejor y en realidad le creo porque la cara de fraude de varios de los que salían junto a nosotros era súper evidente.
Espero que Melipilla aprenda de estos chantas que se ponen a hacer fiestas prometiéndole algo diferente en una ciudad que se merece y quiere mucho mas, porque sin mentirles… en Melipilla he pasado muy buenos carretes… pero esa noche no fue así… he visto mejores carretes en el flaiterío del Silo Quillotano que en ese “Megafraude”… he dicho… ¡Caso cerrado!.

Una noche en el Cementerio...

Varias veces había visto por TV o escuchado por comentarios de amigos que el Cementerio General era un cúmulo extraordinario del arte Chileno del siglo XIX. Hace tiempo que quería conocerlo, y de todo el tiempo que llevo viviendo acá en Santiago no me había hecho el tiempo, hasta que mi compadre Manolo me invitó con un grupo de amigos más, pero con una gran diferencia… el tour era de noche.
Varios arrugaron porque se cagaron de miedo, pero con la Lore apretamos los esfínteres y fuimos no más, mas preocupados de conocer las obras de arte que del temor. Aunque debo reconocer, que el cementerio de noche, da como para temerle…
Lo interesante de estos tours es que te ponen dentro de un contexto, con el espíritu de un monje como guía, el recorrido se realiza por entre los mausoleos mas hermosos del lugar, algunas tumbas con mucha onda como la historia de Horacio y Cornelia, el nicho de Romualdito, la tumba de la Novia solitaria, el Patio de Los Presidentes, la pequeña plaza donde estaban los restos de O’Higgins, Esculturas maravillosas y muchas piezas de arte de valor incalculable, sin duda un lugar que todo amante del arte debe visitar… todo esto acompañado de mucho susto a cargo del equipo de los recorridos.
Un panorama absolutamente recomendable. Existe un recorrido Histórico, al cual asistimos y además un recorrido popular, donde se pasea por tumbas de cantantes, artistas y personajes famosos… y todo esto amparado por el enigma y silencio de la noche en el Cementerio General…

Los Veintitantos...

Acabo de cumplir 26 la semana pasada y me dio fuerte por reflexionar sobre los cambios drásticos que han acaecido sobre este cuerpo ya carreteado. Cambios drásticos de la complicada década entre los 20 y 30.Por que si ustedes se ponen a pensar, tener “veinti-tantos” es una verdadera odisea.
De los 0 a los 10 años el proceso es solo aprendizaje… dejar la mamadera y tomar en taza (primer paso pa agarrar el vaso… jejeje), dejar de cagarse y avisar, aprender a leer, etc. De los 10 a los 20 la cosa es puro sexo… si… toda tu vida gira en torno al sexo, a conseguirse las revistas porno (eso era en mis tiempos… ahora está Internet, maldita sea como me hubiese gustado tener Internet en mi pubertad), en los recreos empiezas a darle mas importancia a las minas que a la pichanga de 10 minutos. Y ya mas grandecito la tortuosa elección de la carrera universitaria, la PAA (ahora PSU), el carrete, las cervezas, el carrete, las cervezas, el carrete… en fin. Puedes extender ese periodo hasta los 24, pero luego… todo cambia.
Si, porque empieza tu vida de adulto joven, porque a los 25 ya es hora de que empieces a pensar en dejar de pecharle a tus padres y vivir solo como un verdadero ser humano… dejar de ser mamón es algo que le cuesta a varios. Tienes que empezar a trabajar y pagar cuentas, y como siempre te queda ese residuo de carrete veinteañero-universitario-reventado, tienes que compatibilizar los días de juerga con la pega… no hay nada mas digno de un profesional del carrete que irse de jarana el día de semana y a la mañana siguiente estar a las 8:30 en punto en la oficina, con un botellón de agua mineral, pero siempre digno.
Pa’ las minas es peor, porque esta sociedad machista prácticamente te obliga a tener una guagua antes de los 30, por lo que de golpe te estrellas contra el murallón del cambio de folio. Y mas encima, entre las mismas hembras se produce una retroalimentación positiva con sus comentarios punzantes y amenazas de “dejadas de tren”. No hay nada mas divertido que ver una solterona de 30.
Mas encima, ya dejé de tener 25, es decir, ya estoy contando pa’ los 30, algo que no me deja indiferente de ninguna manera, porque cuando era un pueril y jovial adolescente, los 30 eran la vejez absoluta, tu vida ya pasa a ser de Adulto… sin el glamoroso sufijo de “Joven”, ya a los 30 eres adulto a secas, no tienes derecho a la tarjeta joven, la isapre te pasa al rango mas penca de sus planes, no hay descuentos en los pasajes de avión y simplemente te transformas en un bicho raro en los recitales a los que vas.
Yo vi tele en Blanco y Negro en una Tatung Dynamic, coleccioné las bolitas que venían en el Cola Cao, tomé Free y jugué Atary… Vivimos en Dictadura, vimos caer el Muro de Berlín y a Colo-Colo campeón de la Libertadores. Tuvimos que abrirnos las puertas, bucear en libros para hacer tareas, escribir los trabajos a mano en unas hojas de oficio gigantes cuadriculadas, grabar canciones de la radio para escuchar en el personal, etc, etc, todo nos costaba una enormidad. Yo creo que todo eso ayudó a que nuestra generación (los que nacieron entre el 80 y el 85), seamos más centrados que nuestros pares un poco mas jóvenes, vivimos eternamente en transición, y cuando tuvimos libertad de hacer cosas se nos acabó la adolescencia. Sin duda, apoyo el dicho de que somos la última generación cuerda que se gestó en Chile.
Por eso es tan difícil tener veintitantos en este país, porque hay una voz dentro de nosotros que nos dice que después de todo lo que nos costó crecer no debemos desperdiciar nuestras vidas, y hay algo dentro de los mas viejos que les dice: “estos son los últimos que salvan”, y nos presionan porque saben que los que vienen después difícilmente tendrán la misma personalidad.
Claro, eso no quita por ningún motivo que aun tengamos el alma carretera… jejejeje, salúd!!!

La corona del Rock Chileno ya tiene su Reina

Después de presenciar el exquisito concierto de Megadeth en Chile el pasado 31 de Mayo en el Arena Santiago, me quise poner al día con el Rock Nacional y fui con mi polola (gran fanática de Francisca Valenzuela) al Universia U-Rock ’08 en el Teatro Caupolicán, aún con la imagen del concierto de Moustain y compañía sonando en mi cabeza. Y como era de esperarse, el rucio chascón ganó por paliza.
Primero salió a escena Francisca Valenzuela, 15 minutos antes de la hora señalada en los afiches, lo que grafica el lleno total del recinto bien temprano.
La Fran, presentó un show macizo, certero y bien dosificado, con un par de minutos de grandes emociones con sus baladas románticas y un par de temas con solo ella y su piano, con la pinta de Siouxsie Sioux y la parada rockera de Joan Jett. No tuvo puntos bajos y demostró con creces que es una de las pocas cantautoras de calidad que van quedando en Chile, y con la inteligencia de reclutar como músico invitado al experimentado Camilo Salinas en teclados, que le dio a varias de sus canciones un atmósfera que llenaba todos los espacios y que dejaba a la Fran sonando de maravillas en un complicado, acústicamente hablando, Teatro Caupolicán, que particularmente esa noche, sonó horrible, nunca se entendió lo que se hablaban por los micrófonos y los rebotes acústicos eran bastante pesados, mal por la producción del sonido que hasta dejó escapar un par de acoples… inaceptable en estos días, he escuchado mejores conciertos en el mismo escenario. Ojo, anótenlo, Francisca Valenzuela tiene una transversalidad etárea y sociocultural única, que la hace ser un número fijo para el Festival de Viña, les gusta a todos.
Luego de un pequeño breake salió a escena De Saloon bajo un parafernálico telón blanco y el chillido estremecedor de las miles de pendejas huecas que repletaban el recinto (el promedio de edad de los concurrentes bordeaba los 19). Algo me pasa con esta banda, los he escuchado varias veces en vivo y siempre me falta algo para cerrar el círculo. Tienen canciones buenas, sus baladas son emotivas y hay algunas canciones que en el disco suenan bien power, pero que pocas veces logran la misma potencia en vivo. Según mi opinión, hay veces en que suenan muy ruidosos sin tener la necesidad de hacerlo, muchas veces el músico invitado logra más protagonismo que sus integrantes estables, y tampoco está de más mencionar que Piero, su vocalista, a veces es tan posero que llega a ser odioso. El único que logra un equilibrio en todas las canciones es Otto, el bajista, que le da el toque de calidad a las interpretaciones, pero al margen de todos estos detalles, De Saloon es, junto con Lucybell, lo poco bueno de “power trio chilensis” que hay en nuestra escena.
Finalmente, Los Bunkers cerraron la noche con un, creo yo, innecesariamente extenso show, porque a mi opinión, son excelentes músicos, la calidad interpretativa de sus integrantes es innegable, pero muchas veces caen en la monotonía de ritmos, es decir, en sus shows en vivo sobre todo, tocan seguido tres o cuatro canciones que al "oido-no-fanatico" suenan a lo mismo, caen en ese detalle, pero cuando se trata de variar lo hacen bastante bien, tienen temas bien potentes que se combinan perfectamente con el rockabilly sesentero de sus temas mas conocidos, esa faceta es la que hace grande a esta banda, que junto a Los Tres, son los únicos que explotan, de buena forma, estos estilos en Chile. Ahora, raya pa’ la suma, sonaron bien igual y dejó contento a todos. Digno es señalar el espectacular ingreso de Los Bunkers al escenario: En la pantalla gigante se mostraba el inicio del video clip de su último single “Deudas”, en el video los músicos son mandados a tocar por una especie de manager y mientras entonaban la primera estrofa del tema, de pronto los muchachos salieron a escena “en vivo” con los mismos trajes del video y se enchufaron a la perfección con el tema que ya estaba sonando por los parlantes, junto a miles de dólares cayendo desde el techo del teatro, realmente notable y muy bien sincronizado.
En fin, este recital me sirvió harto para comprobar que algo falta para tener nueva sangre en nuestro escaso rock nacional, no hay nadie que deslumbre en vivo. Pero también me sirvió para confirmar que ya alguien puede ponerse la corona de Reina del Rock Chileno.

Colo Colo... Sigue siendo Chile

Toda esta semana he tenido que soportar estoicamente las burlas y carcajadas de mis amigos y compañeros de oficina. Calendarios del Everton en el escritorio, dibujos con “Everton Campeón”, mensajes en el buzón de voz con el setentero himno del “Ever for ever en el corazón…” (mas parece canción del Capitán Planeta que Himno de un equipo de fútbol) y las noticias llenas de Everton de Viña del Mar.
Mis ganas de un pentacampeonato con Colo Colo me hicieron ilusionarme mas de la cuenta, incluso con el 2 – 0 de ida, pero nunca me imaginé que el equipo jugaría tan mal como en el Sausalito el martes. Incluso, creo que tuve la misma sensación que en la final de la sudamericana contra los mexicanos, esa fue mas dolorosa si, porque fue in situ, en el estadio. Pero esa sensación de que bastaba solo un gol para cambiar la historia, pero que no había por donde…
Tendré que soportar todas las burlas de los viñamarinos y de los colados al tren (porque hay hartos que no son del Everton y webean igual, porque son tan losers que se suben al carro de cualquier cosa que se asemeje a la victoria). Pero me consuelo, con que Colo Colo le ha dado tanto al deporte de este país que perder una final de tantas no es para matarse.
Dije que lo haría, y lo estoy cumpliendo… Everton es el justo merecedor del título, en los PlayOff se aplicó y superó a todos sus rivales, de eso se trata este juego, hacer mas goles que los demás y Everton los hizo… Aunque esté en desacuerdo con la mirada futbolística del Pelao Acosta, en el país de los ciegos el tuerto es Rey (parémosla con de postularlo a la selección de nuevo… todos sabemos que no sirve).
Todos ustedes hinchas colocolinos, levanten la frente, miren a sus bufones de turno y siéntanse orgullosos de llevar la camiseta alba tatuada en la piel, porque aunque ahora no haya salido campeón, Colo Colo es y siempre será Chile.

El fútbol tiene revanchas dulces y estoy seguro que Colo-Colo se las tomará hasta quedar diabético… Aguante Albo!!!

Lo mismo de siempre

Me da rabia, me exaspera de sobremanera, lo poco serios que somos en Chile. Ayer, como tantas veces, me tocó ir a Talcahuano y conocí el flamante nuevo Hospital, no lleva un año de inaugurado y que creen, el fin de semana se anegó el zócalo por una mala construcción.
No entiendo como, llueve un día y queda la cagá… y la cagá que queda todos los años… calles anegadas, ríos y canales que se salen… yo me pregunto: Por qué mierda si saben que la calle se inunda, no hace algo para que no pase al año siguiente?. No, todos los años se inundan las mismas calles. Hoy a las 3 de la tarde, sabiendo que en Santiago llovería desde las 5, todas las canaletas de la calle Salvador estaban tapadas… Por qué no las destaparon si sabían que iba a llover?.
Por qué no podan los árboles de la calle si saben que se pueden caer con un temporal?... fíjense bien y verán que todos los ganchos de árboles que caen en los temporales caen porque están apolillados… eso se puede evitar.
En mi Valparaíso querido, la gente hace sus casas en los cerros, pero si saben que esa parte del cerro puede desprenderse, por qué mejor no se gastan la plata de la tele nueva en unas buenas vigas de fierro para reforzar la estructura?... porque hay varias que casi se caen de sus cuatro palos parados y después se quejan de que nadie los ayuda.
Cuando hacen sus casa al lado del río tienen que estar todos los años sacando gente y ayudándolos… y si les dan una mediagua nueva, la ponen donde mismo y al año siguiente vuelta a rescatar a las familias. Hay una gran diferencia entre la pobreza y la abulia.
Aquí en Chile la gente está acostumbrada a llorar la carta para que les regalen todo, y a la hora de sacrificar algo prefieren comprarse un equipo de música que arreglar las goteras del techo. Y las autoridades están más preocupadas de sus próximas campañas de reelección que de solucionar los drenajes de las calles.
Insisto, este país siempre se anega no por culpa de la naturaleza… es por culpa de la misma gente… la misma gente gueona de siempre. Apuesto mi testículo izquierdo a que el próximo temporal, la historia va a ser la misma que todos hemos visto estos últimos días.

My Japanese Life: Parte 5, El regreso (Tokyo-Zurich)

Zurich, 27 de abril de 2008. 19:00 hrs (GMT+01:00). Ya era mucho, no me las podía llevar pelada… en mi viaje de ida hacia Japón había pasado piola, no me paso nada, no me perdí ni tuve complicaciones. Pero el viaje de regreso ha sido un poquito atribulado.
Mi vuelo era a las 10 de la mañana, por lo que decidí quedarme la noche del sábado en Ueno (en la ciudad de Tokio) para salir temprano el domingo, por si acaso no mas. Tomé el tren Skyliner con destino al aeropuerto de Narita a las 6:30 de la mañana para estar a las 7:30 en el Check In, media hora ante de lo estipulado. Cuando estoy haciendo mi chequeo me topo con el primer problema, la niña del counter no podía encontrar mi reserva, le pasé mi itinerario pero aún así no me pillaba, después de 15 minutos me avispé y le pregunté si mis tarjetas de embarque del vuelo de ida servían, y con eso me pudo encontrar, menos mal que las guardé (consejo: si van a viajar, guárdenlas hasta que estén de vuelta en su casas). Después, problemas con el equipaje… resulta que mi buen amigo Juan Carlos me encargó una Katana (espada que usaban los Samuráis), Obviamente le llevé una replica porque las originales son bien difíciles de conseguir y no se si me dejarán pasarla por el aeropuerto así como así, pero bueno, la cosa es que me llevo tanto cachureo de vuelta (sake, souvenir, ropa sucia, etc.) que la katana me la llevé aparte. Pero lo que yo no sabía, y que me lo vino a explicar la japonesa del counter, es que por un tercer equipaje la aerolínea te cobra extra (por lo menos Swiss Airlines) y mas encima tenía que pagar por sobre equipaje porque llevaba una maleta pasada en kilos, en total eran US$200.- No me sé las palabras adecuadas para mandarla a la chucha en japonés, pero creo que por mi cara supo lo que le quería decir, así que me sugirió que tratara de meter la katana en una de las maletas y así solo pagaba el sobre equipaje que eran como US$50.- Estos gueones sinvergüenzas cobran como US$14 por kilo extra. Otra vez mi cara se transformó y creo que nuevamente le llegó el mensaje. Al final, para no pagar de más, tuve que distribuir el peso entre las dos maletas y meter la katana adentro. Imagínense al pobre Claudito sacando sus calzoncillos y calcetines sucios en pleno lobby del aeropuerto de Narita, para meterlos a la otra maleta ante la mirada de todos los gringos que estaban chequeándose, menos mal que no llevé los de leopardo ni los acebrados, y por suerte no tengo los del elefante o los del diablito en el paquete, pero igual da como pa’ plancha, pero, por unos cuantos dólares menos, ni ahí. Finalmente, apretando todo (hasta la gordita del check in se sentó arriba de la maleta pa' cerrarla) me quedaron las dos maletas con un kilo extra, pero me dejaron pasar no mas porque ya era mucho el webeo y estaba mas que atrasado. Mas encima, como llevaba la katana, me pescaron los de seguridad y me pidieron que les mostrara la espada, por lo que ¡Tuve que abrir de nuevo la maleta!... otro show mas en las oficinas de seguridad, abriendo la maleta, tratando de sacar solo la espada para no desarmar todo lo que había hecho, pero fue imposible, tooooodo de nuevo, mi vuelo ya estaba por embarcar y yo aún no pasaba inmigración. Como a la hora después por fin llegue corriendo a mi puerta y justo se estaban embarcando, listo para las 13 horas de vuelo hacia Zurich.
Y aquí estoy poh, escribo esto en el aeropuerto de Zurich mas aburrido que el CD de “Amor Ciego” y cagado de sueño, porque acá son las 7 de la tarde, pero para mi son las 2 de la mañana (hora de Japón), llevo 3 horas esperando y me quedan 3 mas, pero si me duermo capacito que me pase y ahí si que me lleva el chanfle.
Lo único que quiero es llegar luego a Chile, para comerme una cazuelita, abrazar a mi Loretito y meterle la katana por la raja a mi querido amigo Juan Carlos. Cambio y fuera.

P.D.: Las últimas fotos de mi viaje, y el pequeño paseo por Tokio en: Mi Página de Fotos.

My Japanese Life: Parte 4, Los Tres Monos Sabios.

En muchas ocasiones había visto y escuchado acerca de los tres monos sabios, me encantaba esa postal de los monos, pero nunca me había dado la paja de aprender más sobre ellos ni de su significado, hasta que llegué a Nikko.
Nikko es la ciudad sagrada de los templos en Japón, como fue una de las pocas ciudades afectadas por la guerra, aún conserva intactos sus santuarios y palacios religiosos.
Posee reliquias exquisitas como el santuario Futurasan que data del año 760, el Templo Riinoji del año 766 y el puente sagrado Shinkyo, declarado Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO en 1999. Pero sin duda la más famosa en el mundo es la escultura de Los Tres Monos Sabios.
Los Tres Monos Sabios son una obra de escultura hecha de madera en el santuario de Toshogu (1636), construido en honor al Shogun Tokugawa Leyasu, primer Shogun de la era Edo, el periodo de paz mas largo de la historia japonesa (se extendió hasta 1867, con la restauración del gobierno imperial). Cuando éste murió, su nieto ordenó a los artesanos realizar las esculturas honrando su tumba, ya que el Shogun escribió doctrinas referente a como debe comportarse un hombre de bien y los monos representarían algunas de esas escrituras.
Los nombres de los monos son Kikazaru, Iwazaru y Mizaru, que hacen referencia a un juego de palabras, ya que saru, en japonés, significa mono.
Los Tres Monos están tallados en 8 tablas del Establo del Caballo Sagrado, ellos dan muchas enseñanzas de lo que debería ser el hombre para no recibir la pena de los Dioses, pero sin duda la más famosa es la segunda tabla, el significado de cada uno viene dado por su nombre:

KIKAZARU: No escuches malas intenciones.
MIZARU: No veas malas intenciones.
IWAZARU: No hables malas intenciones.

Actualmente, los monos son los cuidadores simbólicos del Santuario, y son los encargados de que el constante hablar de los visitantes no despierten el descanso del Shogun.
Pueden ver fotos de estas y otras maravillas de Nikko en Mi Página de Fotos

My Japanese Life: Parte 3, La Vida.

Cuando me hablaban de “la cultura oriental” yo siempre fruncía el ceño y me imaginaba que eran cosas siúticas y clichés, pero la verdad es que no están tan equivocados, porque ciertamente en el otro lado del planeta el estilo de vida es bien diferente por lo menos a lo que conocemos en Chile.
Acá no existe delincuencia, por lo menos yo no la he visto y en la tele las noticias hablan más de deportes que de hechos policiales. Puedes dejar tranquilamente la bicicleta aparcada afuera del edificio sin el temor a que te la vayan a robar como pasa en Chile, porque simplemente la cultura japonesa es: “si no es tuyo, ¿Para que lo vas a tomar?”. Las tiendas tienen solo mamparas de vidrio y cuando cierran ponen llave a la puerta y punto, nada de rejas ni alarmas ni nada. Las plantaciones están a la orilla del camino, sin rejas, porque tampoco hay vandalismo. Las casa solo tienen un muro de no más de un metro de alto, nada más.
En Japón existe la “cultura del servicio”, siempre te van a atender bien en una tienda o en algún restaurante, por que para ellos, que algo resulte mal es una vergüenza, por eso la calidad de los artefactos japoneses (autos, electrónica, equipos médicos, etc.). Si en un restaurante no entienden lo que pides (porque hablar japonés es mas difícil que apagar la antorcha olímpica) se disculpan hasta por los codos y tratan siempre de hacerte sentir bien. Todo el mundo te saluda y se reverencian con la cabeza. Incluso, en el Kentucky Fried Chicken, por ejemplo, como saben que vas a comer con las manos te dan junto con el combo una toallita húmeda desechable.
Tienen mucho aprecio por su cultura, saben combinar muy bien el avance tecnológico con las tradiciones milenarias. Incluso en las nuevas construcciones se pueden ver atisbos y detalles típicos de Japón.
La comida, por lo menos para mi es malísima. Algas y arroz en todo. El arroz es una mazamorra apelotonada (tiene que ser así para poder agarrarlo con los palitos) y tiene gusto a nada, es muy desabrido. Nunca he sido bueno pal’ sushi y acá soy peor, además está la eterna preocupación de no saber que mierda estas comiendo. El otro día en el supermercado compré lo que para mi era una chirimoya envasada, y resultó ser una planta de no se qué. No saben como extraño comerme un completito o un churrasco palta.
En las calles no hay un solo hoyo. A veces, cuando voy en el bus, salto solo en mi asiento pa’ no perder la costumbre.
Al contrario de lo que muchos piensan, acá todo es caro, todo, desde la electrónica, hasta la comida. Por ejemplo, un combo en el McDonald's (En Chile es una mierda… y acá también… pero entre un surtido de algas y un Big-Mac no hay donde perderse) que allá sale $1.500, acá fácilmente bordea las 5 lucas chilenas (Y880.-) una bebida de máquina casi luca y un disco de música sale app 9 lucas… casi lo mismo que en Chile. Eso si, tienen tiendas que venden cosas de segunda mano que son bastante buenas, porque son prolijos en empacarlos de nuevo, limpiarlos a presión y si tienen desperfectos los rotulan y les bajan el precio (una cámara digital con la pantalla mala salía 10 lucas… ni en el Bio-Bio!!!) y nunca te van a cagar… nunca.
Las barreras idiomáticas siempre son problemas… cuando llegas no hay atados porque en el aeropuerto la gran mayoría sabe algo de inglés, pero en la ciudad, en la vida normal, si no sabes japonés terminas hablando como tarzán, no en muchas partes hablan inglés y olvídate de leer lo que dicen los carteles. Me pasa en el curso que estoy haciendo también, hay Ingenieros de India, Argelia, Australia, China y Egipto (mas encima el Profe es holandés, pero tiene un inglés excelente) y todos tenemos acentos distintos y a veces es medio complicado entendernos… además, yo tampoco soy Inglés de tomo y lomo, así que debe ser difícil para ellos también entender mi Mapuchinglish.
Resumiendo, Japón es espectacular, hay mucho por conocer y harto que aprender de su forma de ser, por ahora solo hay una cosa que me queda clara… Ni cagando viviría acá… Quiero una cazuelitaaaaaaa!!!

My Japanese Life: Parte 2, El Baño.

Antes de contarles algunas anécdotas que me han pasado acá en Japón quiero detenerme un momento y mostrarles a ustedes uno de los artefactos mas revolucionarios que he visto y que solo los japoneses podrían haber confeccionado. El baño japonés.
Esto de comer algas en casi todo me ha permitido dar un pequeño paseo por los baños de algunas instituciones, centros comerciales y estaciones de trenes del país, y existen diversos artilugios que vale la pena mencionar.
Por ejemplo, acá la mayoría de los baños, por no decir casi todos, tienen la tapa del guater calefaccionada, si, tal como lo escucha, cuando Ud. se sienta ya no se caga de frío como en nuestras tercermundistas tazas chilenas, la tapa tiene un pequeño calefactor que se enchufa para mantenerla calentita a la espera de algún parroquiano friolento. Estas tapas se venden en los locales onda Homecenter y tiendas de electrónica y cuestan alrededor de Y25.000.-, unos $110.000.-
Luego, el otro nivel de complejidad, es que algunos baños tienen un pequeño grifo en la tapa del estanque, para que así apenas tires la cadena el agua sale por ese gripo y puedes lavarte las manos y llenar el estanque al mismo tiempo, con la reducción de consumo que eso significa, notable no?... todo esto lo pueden ver en la siguiente imagen de mi propia habitación de hotel.


Ahora, el mayor avance tecnológico lo he visto solo en algunos lugares… Acá se vende un baño que mientras haces tus menesteres puede expulsar automáticamente un potente desodorizante de ambiente (efectividad comprobada por este humilde servidor) directamente desde dentro de la taza, por lo que casi no hay olor en el exterior, además por si fuera poco, tienes la opción de que te limpie al finalizar la tarea, tal como lo lee, te limpia. Este baño tiene un pequeño aspersor ubicado estratégicamente para que al presionar un botón en el comando de un costado, te tira un chorrito de agua tibia directamente a “la salida”, además puedes controlar la presión del agua y la temperatura… y por si fuera poco, está escrito en brayle también, para que todos puedan disfrutar de tamaño placer… no pude evitar cagarme de la risa mientras el baño cibernético hacía su trabajo. Finalmente no queda más que secarse un poco y tirar la cadena, sin olores y sin “limpieza pendiente”. Foto de esta maravilla de un costo app de Y50.000.- ($220.000.-) un poco más abajo.
Esto señores, sin duda puede marcar una gran diferencia… esto señores, puede marcar el final definitivo de la siempre aborrecida, “Chantada de camión”.


P.D.: Pal’ que le interese, pueden ver algunas fotos del viaje acá, se irá actualizando a medida que las vaya agregando… capichi?

My Japanese Life: Parte 1, El viaje.

Y finalmente, comenzó la odisea…como ustedes ya saben, desde que me negaron la Visa de EEUU (Fuck you again Mr. Potato!) tuve que mentalizarme para un laaaaaargo viaje a Japón.
Comenzó mal, era que no, ya que la semana anterior, en un Viaje a Arica, se me cayó el iPod en el aeropuerto y non funcionó mas, lo traté de arreglar pero fue peor, ahora la pantalla no enciende, así que súbitamente me quedé si el elemento imprescindible para aguantar 28 horas de vuelo, la música. El día anterior al vuelo a Japón, encontré un viejo MP3 por ahí, así que cargué las pilas para salvarme por último… que creen, en pleno vuelo, quise cargar música y el USB no funciona, así que tuve que escuchar lo que había dentro no mas… lamentablemente se lo había prestado a mi polola la ultima vez, así que me tuve que resignar a escuchar a Julieta Venegas y Barry White.
Así las cosas ya nada podía ir mal, por lo que me subí al primer avión con destino a Zurich con una esmerada mentalidad positiva.
El vuelo tuvo de todo, estuvo bastante entretenido. Primero, una mina onda “Legalmente Rubia”, pero a la chilena, se subió con un cachorrito, no era de esos perros cuicos de mierda que ni siquiera ladran y están mas arreglados que mina pa’ matrimonio, no, era un perro normal pero cachorrito, se lo llevaba en los brazos y chillaba a mas no poder, las 3 horas hasta Sao Paulo tuvimos que aguantarlo despierto.
En Sao Paulo, se subieron hartos personajes… Unas minas embarazadas que tenían asiento al lado del perrito y le pintaron monos a la mina por llevarlo arriba… y decían que estaban embarazadas y su doctor les impedía estar al lado de perros y gatos… quedó la cagada porque empezaron a acomodar a la gente para que las embarazadas quedaran lejos de la mina, el perro y una amiga… y yo, me hice el dormido pa’ que no me gueviaran, la clásica técnica. Luego, un par de filas adelante mío se sentaron un par de travestis Brasileños… se pueden imaginar ustedes a los de Tobalaba pero de 1,80 mts. Sus guenas siliconas, ropa estrafalaria y un impecable maquillaje, claro, se reían y la voz de calefón no la podía camuflar.
Durante el viaje, ya de noche, una mina se paseaba demasiado por el avión, era una gringa rubia de pelo corto que andaba totalmente ebria dando vueltas… ustedes no saben lo que puede hacer un curao aburrido en un vuelo largo… hay que decir que Swiss Airlines tiene un servicio de primera… con harto copete y de buena calidad, así que entiendo a la niña, fíjense… Las azafatas no hallaban que hacer con la pastelito y la sentaban a cada rato, después se levantó de nuevo y empezó a aplaudir despertando a todos los que iban durmiendo, incluido al cachorro que empezó a chillar de nuevo, mas encima, la mina empezó a caminar, prendieron las luces y todos nos dimos cuenta de que incluso se había meado de lo curada que estaba, tenía los pantalones mojados, un show bien divertido y que puso a prueba la paciencia de la tripulación, finalmente se durmió y al otro día sonreía como si nada hubiese pasado, claro, con pantalones recién cambiados.
Paramos en Zurich, después de 17 horas de vuelo, me tuve que cambiar de avión y cruzar todo el aeropuerto, el cual es increíble, finos detalles y de manufactura exquisita, que deja al Comodoro Arturo Merino Benítez como una garita de colectivos al lado de este lujoso monumento. Incluso tiene un pequeño tren que te transporta a los otros sectores alejados dentro del mismo aeropuerto. Suiza en general es una ciudad muy organizada y tranquila, es un modelo para los países que nos decimos en vías de desarrollo, pronto serán anfitriones de la EuroCopa y todo el país está prendidísimo, carteles en todos lados, revistas dedicadas al tema que se reparten gratuitamente y el Duty Free lleno de cachivaches relativos al evento.
Partimos a Tokio en un vuelo lleno de Japoneses por lo que fue bastante tranquilo… incluso bordeando lo aburrido.
Luego de 10 horas mas, aterricé por fin en el aeropuerto de Narita para emprender la segunda parte de la travesía… y la mas difícil… tomar los trenes para llegar a Nasu.
Luego de casi 2 horas haciendo la fila en Inmigración, pagar el impuesto por todos los vinos que llevaba y hacer reverencia a cuanto weon me saludara, salí del aeropuerto, cambié los dólares a Yenes y tomé el Narita Express con destino a Tokio, había solo 2 andenes así que eso fue relativamente fácil después de un par de preguntas a la niña de la boletería que hablaba como Jin de “Lost”… (Others!… Walt!... Train!...) el inglés no está muy bien arraigado en general. Una hora de viaje hasta la estación de Tokio y ahí empezó lo mas difícil… llegué a una estación trenes en general muy compleja, imagínense lo enredado de Tobalaba, pero con 4 niveles y 24 andenes, todo escrito con puras rayas y símbolos y un wn al medio parado con 2 maletas gigantes y leyendo cada wea que tenía por delante… por suerte el tren que debía tomar estaba señalizado con un símbolo verde y flechas… después de seguir por laberintos irreproducibles (ni me acuerdo como llegué a la boletería) tomé por fin el Tohoku Shinkansen, el famoso tren bala que es una maravilla… en general los trenes en Japón son una maravilla y es la mejor forma de viajar, eso si que es un poco caro (mi pasaje One Way costó Y5.330, app. $25.000.-, por unos 160 Kms, pero los hizo en 40 minutos). Lo bueno es que el tren es bilingüe, los anuncios verbales y los letreros luminosos son en inglés y japonés. Por lo que viajar siempre es un agrado, si es que puedes entender el enredado mapa de las líneas. Cuando viaje a Tokio voy a realizar la hazaña de subirme al metro.
Al bajarme en la estación de Nasu-Shiobara, la recorrí completa para poder tomar un taxi… Otro punto aparte… en Japón los taxi son súper caros, pero son la raja… las puertas se abren y se cierran solas con un sistema que comanda el conductor (para que no le peguen portazos y como cortesía), además todos tienen GPS, por lo que suelen ser muy eficientes al momento de dirigirse a alguna parte, además no te tienden a cagar, como los taxistas chilenos.
Finalmente, después de 35 horas de viaje, llegué al Nogi Hills Condominium, en donde lo primero que me piden para entrar a la habitación “japanese style” es sacarme los zapatos… después de 2 días sin ducharme, comprenderán que no fue nada de agradable.

Para qué quiero Visa, si tengo Mastercard?... (cuec)

No faltaba mas, en el afán de hacerme la vida complicada, el destino siempre tiene una cartita bajo la manga y siempre la saca en la apuesta mas alta.
Como algunos de ustedes saben, estaré todo el mes de abril en la ciudad de Nasu, en Japón, en un curso de la empresa en la cual trabajo. Pues bien, como pueden imaginar, vuelos directos a Tokyo no hay, por lo que las opciones se reducen a darse la vuelta larga por Europa o darse la vuelta corta por EEUU, Obviamente, por tiempo de viaje quise irme por EEUU, el itinerario que me envió la agencia de viaje suscribía una parada en New York de unas cuantas horas y luego me subía a un American Airlines con destino al aeropuerto de Narita, Tokyo.
Pero, desde el año pasado, y con todo esto de las torres gemelas, EEUU ya no permite transitar por sus aeropuertos sin Visa, es decir, no importa que no salgas del aeropuerto, al momento en que el avión pisa la losa ya necesitas visa. Así que llamé a la embajada, solicité una entrevista, pagué los US$131.- no reembolsables, solo para entrevistarte, junté mis papeles y fui a pedir mi Visa de turista.
Para mi mala suerte, me toco a las 9 de la mañana del 5 de marzo, día en que entraban todos los cabros chicos al colegio y en el que Santiago se transformó en un carnaval de autos por todos lados, con calles cerradas, reparaciones en todos lados y mucha, pero mucha gente. Tuve que estacionar el auto donde pude y tomar un taxi para ir a la embajada.
Sobre la hora, hago la fila, me solicitan mis papeles para ver que todo esté en orden y luego me someto al subjetivo arbitrio del oficial consular que te entrevista, claro, porque la Visa finalmente te la otorga el oficial que te entrevista… no importa que tengas todo en orden, si le caíste mal, si no le gustó tu peinado, si le dijiste viejo culiao, etc, etc, si el no te la quiere dar… simplemente no te la da. Me toman las huellas digitales de ambas manos y paso a una especie de caja de banco con un gringo que habla español al otro lado del vidrio que con cara de Mr. Potato me interroga:

- Cual es el motivou de su viahe? (léase como Gringo)
- Voy a un curso en Japón y hago una parada en New York, por eso necesito Visa. Repliqué con seguridad.
- Perou no le parece extraño que vaya a New York si por Los Angeles son 3 horas menous?
- No tengo idea, la agencia de viajes me dio este itinerario, si es mas corto por Los Angeles yo no tengo idea.
- Por lo menous a mi parece muy rarou. Poniendo cara suspicaz.

Aquí dije “yaaaaa este wn se levantó atravesado en la mañana y quiere cagar a alguien… y quién mas que Claudito”.
- Qué es lo que tu hacer acá? Atacó nuevamente Mr. Potato.
- Soy Ingeniero de una empresa de equipos médicos… acá están mis liquidaciones de sueldo, mi certificado de declaración de renta, el padrón de mi auto, tengo una casa, ahí están los papeles…
- Te compraste una casa eh?!. Lo dijo en un tono irónico y moviendo la cabeza como queriendo decir (“este moth#$%&… cree que yo soy weon que le voy a creer?”).

No terminé de pasarle la batería de papeles que tenía preparada cuando el tipo puso un timbre en mi solicitud, y me entregó una carta diciendo: “No es posible entregar Visa para Usted ahora, por favor, salga de la fila”. Mi cara se desfiguró y mientras salía de la fila pensé en abrirme la camisa y gritar con los brazos abiertos consignas Iraquíes, o sacar del bolsillo el llavero simulando un arma y gritar “Libertad al pueblo Palestino!!!” y simular un atentado para ver la cara de aterrados de los guardias.
Por último, lo mas sensato que se me ocurrió y que finalmente me arrepentí de hacer fue encarar al tipo y decirle: “dame la Visa por ultimo pa pasar por el aeropuerto wn, no estoy ni ahí con entrar a tu cagá de país fucking gringo prepotente…” me arrepentí porque a los 2 segundos hubiese sentido las tiernas manos de alguno de los guardias acariciar dulcemente mi cuello en dirección hacia la puerta de una forma no muy pulcra.
Resignado, me fui caminando hacia donde estaba mi auto leyendo la carta que me dieron, donde decía que no poseo “la estabilidad económica, social y familiar” como para acreditar que no me voy a quedar en EEUU como inmigrante ilegal. Considerando que tengo una polola increíble, casa, auto y un sueldo bueno… ni siquiera me interesa vivir en EEUU.
Pero bueno, todo es para mejor, tomé un vuelo por Europa que hace una parada en Zurich, hay unas cuantas horas de espera por el otro avión así que tal vez me pueda pegar un pequeño tour para conocer, y cada vez que me saque una foto en alguna parte agradable me acordaré del imbécil que me negó la Visa y que me obliga a mamarme 2 días arriba de un avión. La próxima semana compraré la caja de plumones permanentes… punta gruesa, eso si.

"Vamos a Cancha... donde está el Rock & Roll"

Hace tiempo que no iba a un concierto de verdad, es decir, el año pasado fui a muy buenos conciertos, pero como ya estoy más viejo y webeo más, había ido a teatros, sentado cómodamente a disfrutar de la música… pero esta vez fue diferente.

Dream theater se presentaba en la pista atlética del Estadio Nacional, yo compré la entrada dos meses antes porque Dream es de esos grupos que hay que ver si o si, el viernes llamo a mi compadre Michael pa’ ponernos de acuerdo y me sorprende diciéndome que se cambió la locación al Arena Santiago, genial, mucho mejor…
Como la entrada era general y a ultima hora se cambio, estaba la posibilidad de tomar cualquier ubicación: Platea baja o alta, donde estaríamos sentaditos en las cómodas butacas del Arena, o ir a cancha a saltar y cantar hasta desvanecerse. Hicimos una pequeña reunión (éramos seis) y de repente, el chascón del Mousa dijo la frase clave: “Vamos a Cancha, donde esta el Rock and Roll…” y la hormona destructiva me empezó a zapatear y el ojo me tiritó eufórico… “Ya!... yo voy a cancha…” y me metí entre medio de la multitud de chascones.
En la espera a que empezara el concierto, la conversación con mis amigos de años que no veo nunca se hizo entretenida, recordando los viejos tiempos de nuestros improvisados ensayos en el garage de Pablo cuando teníamos tiempo para hacer música. De lo que nos ha pasado y lo que nos va a pasar, volví a ver a mi compadre Chaignau, gran amigo que no veía hace tiempo y así, mientras conversábamos también pelábamos a la multitud que llenaba el recinto… pendejos engrupidos enfundados en la polera negra del grupo mas metal que conozcan, weones mas viejitos con cara de pernos a mas no poder y minas metaleras llenas de weas en la cara que parecían árbol de pascua.
Ya cuando empezó el concierto, el calor imperante entre tanto gueonaje empezó a embetunarme en sudor, lo malo es que la mitad de ese sudor no era mió, era de los chascones que tenía al lado, porque entre salto y salto quedaba la cagá… Además, no faltaba el chascón que movía la cabeza para atrás y con el pelo goteaba todos los pobres mortales que estábamos en su espalda, hubo instantes en que daban ganas de plantar tomates, porque ya la wea parecía invernadero del calor imperante, hasta que se avisparon y encendieron la ventilación que corona al recinto del parque O’Higgins como el mejor lugar para conciertos masivos del país… lo vuelvo a repetir, sonido espectacular para ser un lugar cerrado, aire acondicionado (que funciona de verdad… comprobado in situ), estacionamientos amplios, local de comidas y baños decentes… simplemente, la raja.
El recital fue redondo, el repertorio elegido fue para fanáticos, no tocaron todas sus sandias caladas, tocaron temas que no se escucharon en vivo la última vez que vinieron, el 2005 y eso se agradece. Demás está señalar la prodigiosa interpretación instrumental de los músicos, con un Mike Portnoy que es un show por si solo, una coordinación exquisita y la nitidez que solo “el camello” puede entregar, por qué camello?... porque en los recitales este wn tiene la costumbre de tirar escupitajos a cada rato, de hecho, John Petrucci, el prodigioso guitarrista maestro en las 7 cuerdas, cuando el escenario es chico tiene que tapar con plástico sus equipos porque si no los dejaría pa’ la historia.
Otro punto aparte merece el extrovertido maestro Jordan Rudess, con su teclado giratorio, sus increíbles solos y la parafernalia de su "Fingerboard" y el controlador midi “Zen Riffer”… el mismo que usaban los Fantasmas del Caribe, pero este toca de verdad. James LaBrie esta cantando cada vez mejor… aunque ahora está más guatón, más viejo y hasta tiene tetas… jajaja, pero eso no merma su calidad vocal, como tampoco pasa inadvertido el mas introvertido y menos estrafalario de todos, John Myung, uno de los mejores bajistas de la escena metal mundial.
Finalmente, salimos inyectados en metal del bueno, con la satisfacción y el cansancio de haber estado a 10 metros de los responsables de rejuvenecer en metal progresivo y sudando adrenalina y testosterona. Como en los viejos tiempo, nos fuimos a comer unos completitos a la Fuente Suiza y a tomar unas cervezas a la Plaza Ñuñoa, y quedó comprobado también, que este tipo de recitales siempre sirve para juntarse con los buenos amigos, esos que alguna vez conociste conversando de música con una cerveza en la mano… tal y como terminó aquella noche en la que volvimos a internarnos en nuestro admirado Teatro de Ensueño.

Amor Ciego

Como me cambie de casa hace poco, he tenido que sufrir los inconvenientes de elegir vivir lejos de la ciudad (que obviamente son nimios comparados con los beneficios).
Uno de esos inconvenientes es el no tener cable, el único operador que llega con el triple pack es Telefónica, y como ya he tenido serios encontrones con esta empresa, me dije “nunca mas con Telefónica”, por sinvergüenzas, por prestar un servicio deficiente a un elevado precio y por incompetencia de sus políticas de servicio al cliente.
Así, hasta que llegue un operador de cable y telefonía que me convenza y como recién estoy empezando a jugar un poco con la televisión satelital libre (FTA pa’ los que cachan) me tengo que resignar a ver la televisión abierta, pero para mala suerte mía, el único canal que se ve es el 13.
Como ya me consumí toda mi colección de DVD’s y cuando no tengo ganas de hacer nada, me meto a la cama y me pongo a ver tele, con resultados mas que penosos. La programación del 13 es bien fomeque en las noches de verano, con ese paladín del aburrimiento llamado "HIT" y con ese racconto de pesadillas de los nerds llamado “Amor Ciego”.
Es un programa que bordea lo macabro, incluso me atrevería a decir que es una forma humillante de entretener. Claro, porque ver a un montón de pernos rematados sobreactuando y tratando de conquistar a una barbie, una mujer inalcanzable para el común de los hombres, es como poner a un montón de ciegos luchando por un plasma de 42’’, no servirá de nada si alguno de ellos gana porque simplemente la mina no es de la misma onda.
Cuando uno es adolescente, siempre tuvo algún amor platónico… aquella mujer inalcanzable que veías pasar de la mano de algún saco de weas, porque esos eran los mas apetecidos por las minas ricas… vaya a saber uno por qué mientras mas sacos de weas, mas excitantes para ellas. Y uno, como era medio quedado, que le gustaba la música y no se metía en atados, ni incendiaba weas, ni me curaba raja en las fiesta y que se fumaba un cigarro de vez en cuando piolita en la casa de algún amigo… simplemente tenías cero posibilidades con esa deidad quinceañera que te nublaba la vista y te zapateaba las hormonas… mas de alguno se atrevió a declarar su amor a la fémina en cuestión, con los rechazos respectivos obviamente.
Pues bien, acá pasa lo mismo, en la vida real la mina no se va a fijar en esos idiotas de medio pelo que están peleándose a combos para quedarse con la ella, porque simplemente ellos no tienen ni la facha, ni la estatura, ni el auto, ni las influencias, ni la cuenta corriente de los hombres que a ella le gustan de verdad, pero como es pa’ la tele, ella tiene que soportar todas esas mamonerías, poemas cliché, serenatas desafinadas de canciones de Arjona (me da picazón solo nombrarlo), tonteras y mas tonteras que pasan por la pantalla dando a conocer el como NO conquistar a una mujer.
Reconozcámoslo, los weones son feos, pernos a mas no poder y mas encima ilusos. Que va a pasar con el ganador?... ustedes creen que ella va a poder entablar algún tipo de relación con alguno de ellos?... por favor… con lo poco que he visto me parece maquiavélico que sigan con ese afán de humillar a los concursantes, solo para alcanzar ese sueño que en sus patéticas vidas jamás podrían siquiera pensar, les están dando la oportunidad de subir lo mas alto posible para después dejarlos caer al suelo… ese porrazo va a doler mucho… los porrazos de vuelta a la realidad siempre duelen mucho.
Solo les pido que seamos realistas y dejo claro que no todos nos comemos esa mierda cursi de que cualquiera puede enamorar a una modelo espectacular de la tele, porque para eso hay que tener una chequera abultada, un papá con plata que te compre un convertible y por supuesto alguna relación con la fama… Y eso no lo tiene cualquiera, así que por favor, no me vengan con weas. He dicho.

Cara Cortada Orrego

Me faltaba algo para empezar el año, algo para mantener la tradición, el 2006 fue la mano quebrada y el 2007 el choque del auto… por suerte ahora la nube negra se porto un poco mas condescendiente y me dio solo un “Cara cortada”, relato a continuación.

3PM en la oficina con un calor infernal, con el ajetreo de mandar correos a los japoneses el intestino como que trabaja mas acelerado, así que diario bajo el brazo emprendí rumbo al santuario del relajo.

Al salir, relajado y frágil cual gacela galopante, un ruido fuerte afuera de la oficina me hizo mirar repentinamente por la ventana, era solo un portazo,… pero… las escasas ráfagas de viento del verano santiaguino soplaron mas de la cuenta y permitieron que la puerta del baño se abriera un poco sin que yo (distraído por el ruido) me diera cuenta de aquello, por lo tanto, al voltear para ir al lavamanos me encuentro de súbito con la puerta abierta y, como nunca la vi, me di un cabezazo que ya se lo hubiese querido Zamorano contra Italia en el mundial del 98… seco, frontal, fortísimo… toda la esquina de la puerta se quedó incrustada en el borde de mi cuenca ocular, le pegué con todo lo que se llama ceja izquierda, por suerte no me golpeé en el ojo.

Una vez que todos los elefantes rosados y los burros verdes se disiparon de mi cabeza atiné de inmediato a mojarme el ojo para que no se hinchara tanto, porque ya tenia asumido que se iba a inflar como condón en recital, mientras mojaba mi ojo me empecé a dar cuenta de que el agua se teñía de rojo que cada vez iba siendo mas oscuro, levanté mi cara frente al espejo y tarán!... un corte vertical en la mitad de la ceja, que sangraba y sangraba… era un corte lindo, armónico, sin bordes irregulares y que separaba mi ceja en dos, vinculadas solo por un pequeño río de sangre… “por la cresta”, me dije, y me fui calladito (pa’ que no me gueviaran) al botiquín a buscar alcohol y esas cosas, para mi desilusión, el corte era mas profundo de lo que pensaba y estaba como para ponerle un punto… traté de ponerme afrontamientos pero el pelo de la ceja impedía que se pegaran… me puse solo una tela y funciono para que dejara de sangrar y se unieran los dos extremos de la herida. Poco pude hacer para que no se notara y obviamente tuve que contar lo sucedido y tal como cuando me quebré la mano en el sur (lean: “Dulces Vacaciones... si no fuera por...”), podría haber dicho que se me cayó un scanner encima mientras trabajaba, o que me mordió un Rottweiler mientras salvaba a un niño, o que me golpeó un malandra mientras defendía de un asalto la cartera de una abuelita… podría haber dicho miles de cosas heroicas que justificaban un corte en la ceja, pero no… “me pegué con la puerta del baño” fue la razón mas imbécil para herirse la cara.

Luego de las jocosas burlas de mis colegas seguí trabajando con normalidad, pero con un dolor de cabeza infernal, llegó la hora de irse y mi cabeza reventaba, mientras iba manejando a casa me empecé a sentir medio mareado, me vi la herida en el retrovisor y caché que el ojo estaba mas hinchado que antes y que la tela que me puse ya había cedido y la herida estaba media abierta, así que resignado tuve que pasar a la clínica para que me pegaran una cocida.

Como es típico de las Urgencias, esperé largo rato con la cabeza a punto de estallar y un par de cabros chicos chillando al lado, mientras otro tipo medio cuico reclamaba la lentitud del servicio, “este wn nunca ha visto un hospital público” decía para mi mientras me distraía un poco viendo “casado con hijos” en la tele. Por fin me llamaron y casi le pego a una señora cuando me levanté, andaba medio lerdo. Me recosté en la camilla y me tomaron los signos vitales y esas cosas de evaluación, llegó el médico y me hizo algunos test para ver lo de los mareos y dolores de cabeza, por suerte, los dolores y mareos eran propios de la contusión y no comprometían nada, o sea, dolores típicos del agueonamiento por el golpe. Luego, por la herida, para que no quedara cicatriz no me quiso poner un punto, si no que afrontamiento, pero era necesario “limpiar un poco el área”… eso significaba sacar ceja… ahí mi imaginación empezó a graficar como me vería yo con un pedazo de ceja menos… el resultado no fue muy auspicioso, pero era eso, o dejar una cicatriz feísima, así que me entregué no mas.

Cuando llegó la enfermera a realizar la curación me dio la opción de poner un “pegamento”, yo jamás había escuchado hablar de “pegar una herida”, sacó un frasquito con una especie de gotero, me juntó los extremos y echó esta especie de “La Gotita” para heridas, dejó secar un minuto y listo, quedó tan bien pegada que no fue necesario poner afrontamiento, para así evitar sacar ceja, solo debo tener cuidado de no mojar la zona unos 3 días y no golpearme de nuevo para que el pegamento no se salga… lo encontré fantástico, una herida pequeña ya no necesita ni puntos ni afrontamiento… ahora se pegan… averigüé un poco y el compuesto se llama 2 Octilcianoacrilato (OCA) y en Chile se vende bajo el nombre de Histocryl, no se si se venderá en las farmacias pero es un elemento fantástico.

Y ahora estoy en mi casa, con la cabeza reventándome, tomando Meloxicam y con la ceja pegoteada, todo por una maldita puerta que se abrió en el momento menos indicado, por lo menos me salvé de los puntos, por lo menos me salvé de transformarme en Pokemón… jajaja.

Minas!!! parte II

En vista del apoyo moral de varios de mis congéneres que leyeron la columna anterior y de las reacciones carentes de objetividad de las féminas que postearon, me atrevo señores a hacer una segunda parte (y final, pa’ que no me sigan pegando) del análisis exhaustivo y fundamentado sobre el comportamiento irregular, hormonal y muchas veces incoherente para la estructurada y objetiva mentalidad masculina. Con esto me gano el infierno, así es que lo dejo bien claro… si algo me pasa, ustedes ya saben quien puede ser la responsable.

- Cerrar con extremada fuerza la puerta del auto: Mi madre, mi tía, mi polola… todas, todas le pegan el portazo al auto cuando se bajan… Yo solo atino a cerrar los ojos cuando veo la puerta a toda velocidad chocar con la carrocería, y la mirada de yo no fui de la aludida solo da para decirles: “Parece que se te quedó abierta…”. Pero cuando el auto es de ellas… anda tú a cerrar fuerte o a rozar el auto de al lado cuando abres la puerta estando estacionado, eres hombre muerto. Yo solo agradezco la fortuna de que mi auto aun resiste los aventones… si no, ya estaría bajándome como en el auto de los Dukes de Hazzard.

- (Supuesta) capacidad multitarea: A todos nos han engrupido con eso de que el hombre no puede hacer dos cosas a la vez, o mastica chicle o camina… no ambas, pero la diferencia radica ahí… si masticamos chicle lo hacemos la raja, y si caminamos lo hacemos coordinaditos. En cambio, todos hemos visto a esas verdaderas bestias del volante los lunes a las 8 de la mañana manejando, pintándose, leyendo el diario, hablando por celular y fumándose un cigarro (yo he visto hasta tazas de leche con cereal en un auto de mina). Obviamente, destinan demasiadas neuronas a cualquier otra cosa, menos a lo que se debería destinar arriba de un auto… manejar. Ejemplo claro son todas esas energúmenos que dejan la cagada en las calles porque se les paso la calle y quieren meterse como sea para tomarla, o las que no miran el retrovisor (porque lo dieron vuelta para pintarse) y se tiran no mas a la otra pista importándoles una raja los bocinazos… o la mas típica en las carreteras… como van tan ocupadas en cualquier otra cosa se quedan en la pista izquierda a 60Km/hr y obligan a todos a cambiarse a la derecha con las trágicas consecuencias que esto puede acarrear.

- El machismo por conveniencia: El descaro llega al límite cuando las féminas aludidas se vuelven díscolas y alegan con que las oportunidades no son las mismas para las mujeres, que ese maldito machismo esta dominando al mundo… y ahí se ponen a sacar presidentas porque nunca ha habido una, a poner a mujeres en los ministerios simplemente porque hay muchos hombres y tiene que haber una, que los derechos de la mujer acá y allá, que andan todas paranoicas porque le van a tocar el poto en el metro, que siempre se minimiza el rol de la mujer, etc, etc… si hasta inventaron el “cono mágico” porque ellas también querían mear paradas. Pero a la hora de los quiubos, les encanta que les paguemos la cuenta, que manejemos nosotros, que hagamos el trabajo sucio simplemente porque “es que tu eres hombre…” o “es que yo soy chiquitita…” y si nos negamos a alguno de sus caprichos se deja entrever la artimaña mas antigua, dar vuelta la situación y dejarte como el weon mas vaca de la vía láctea… y si la negativa continua, el recurso final y siempre efectivo… el llanto angustioso. En pocas palabras… el hombre siempre ta’ cagao.

- Ir al baño con la cartera (y/o amigas): Existe algún “catalizador enzimático de orina” dentro de la cartera de las mujeres?... o la vejiga necesita de conversación para hacer su trabajo?... Este es uno de los grandes misterios del universo que aun no puede ser resuelto. Ni yo, ni nadie se explica por que mierda cuando las mujeres están sentadas en un restaurante o en su puesto de trabajo o en cualquier lugar público siempre, pero siempre, se levantan al baño y se llevan la cartera… no basta solo con un poco de confort o pañuelos desechables?, hay algún tipo de adminículo oculto que deban llevar al baño?. Me pasa con mi polola, cuando esperas tu turno en la isapre, cuando haces la fila en la caja del banco, etc… siempre que una mujer se levanta de su silla con la cartera es inminente señal de que va a mear, por qué con la cartera?... nadie, ni las mismas minas saben… misterios de la naturaleza. Y si al párrafo anterior le agregamos que está con unas amigas, la ida al baño se transforma en desfile, van de a dos o de a tres, a mi me han confesado que van a conversar mientras orinan… pero por qué conversan en el baño???... no pueden ir afuera a fumarse un cigarro??? o tomarse un trago tranquilas en un rincón y copuchar???, no, tiene que ser en el baño… puede que no se hablen una palabra en toda la noche, pero van al baño juntas y se lo conversan todo… ya lo saben científicos del mundo, no pierdan tiempo en descifrar el código genético o en las células madres, por favor, contribuyan a la sociedad con estos verdaderos misterios inconclusos.

Se que me va a llegar… pero lo que siempre digo cuando hago este tipo de aseveraciones… Refútenlas con fundamentos!!!, díganme: “esto no es así por esto y por esto otro…”… hasta el momento ninguna me ha podido decir lo contrario, así que asuman no mas y reconozcan que existe un patrón común en todas las minas. Como decía aquel excelente comercial de hace algún tiempo atrás… Minas!!! jejeje

Minas!!!

Hablar de mujeres siempre es complicado, por las consecuencias que trae tirarles una talla o simplemente pasar a llevar algún sentimiento escondido por ahí, de chistes machistas... ni hablar. Pues bien, alentado por las advertencias de mi suegro, que siempre me dice: “Anda acostumbrándote, weon...” y sacando la cara por todos los hombres que no se atreven a hablar por miedo a las represalias (ustedes no saben de lo que es capaz de hacer una mujer picada...) es que me atrevo a escribir estas líneas incluso a sabiendas de que cuando mi polola las lea me va a afeitar a charchazos, pero no importa, lo haré por el honor del últimamente tan vapuleado genero masculino.

Los hombres y las mujeres son estructuralmente similares, comparten el mismo número de dientes, de huesos y el mismo número de cromosomas, excepto por el último par. Es increíble como simplemente cambiando XY por un XX puede llegar a provocarse tamañas diferencias, especialmente hormonales y conductuales, que son genéricas en todos los modelos de mujeres y es inevitable... vienen de fábrica, paso a detallar.

Las minas... esas por las que todos nos hemos rendido, esas que sexualmente nos son tan atractivas, ellas... las que nos causan más de un dolor de cabeza por sus incongruencias.

- Pensamiento inverso: Realmente empelotante para la estructurada mentalidad masculina, siempre te dicen una cosa pero están pensando otra, ejemplo. Cuando dicen: “partido?, siiiii, anda no mas”, están queriendo decir: “Atrévete a dejarme sola y te corto el agua, mierda!!!”. O también: “No, no me pasa nada...”, quieren decir: “como puedes ser tan tonto que no adivinas lo que estoy pensando???!!!”. Claro, no todos aprobamos el curso de “lectura de mente”. Además si lo supiéramos no estaríamos preguntando. Una vez me paso con una mina que me gustaba (vamos a llamarla Chica A), la invite al cine y me dijo que no, así que pa' no ir solo (porque me carga ir solo al cine) invite a otra amiga (Chica B), y que creen?... mi comadre se enojo y al día siguiente me dijo: “Por qué fuiste al cine con Chica B?”... “Porque tu me dijiste que no Poh”... “Ah claro, y te costaba mucho insistir un poco?”... Pero cual es el eterno afán de nunca decir lo que quieren? Solo David Cooperfield y el Mago Oli leen la mente, el común de los hombres no.

- Búsqueda de ropa: debo reconocer que me asusta cada vez que la Lore me dice: “acompáñame a comprarme una polera?”. Me asusta, porque tu dices, “bah, es solo una polera, no es una prenda muy sofisticada o imposible de encontrar”, pero lo que no sabes es que tiene que ser “LA” polera. A muchos de ustedes les ha tocado dar vueltas por un mall, de tienda en tienda o estar un par de tardes de un fin de semana buscando “ESA” polera que la niña quiere. Porque objetivamente, la diferencia entre un shopping de mina y uno de hombre es que el hombre sabe lo que esta buscando... la mina no... y si el hombre encuentra algo porcentualmente cercano al objetivo lo lleva y queda tranquilo... la mujer analiza hasta la última costura y tiene que ser... ojo, tiene que ser lo que ella quiere, si no lo es, sigue incesante en su búsqueda, desafío a cualquiera a rebatirlo.

- Bailar en la disco: clásico de clásicos, las discotecas están hechas para bailar, ta' claro, pero a las minas les gusta bailar entre ellas, es como una especie de autoprotección de la manada ante los jotes depredadores. El baile, en todas las especies, es una invitación a la hembra o al macho a reproducirse, por lo tanto, siguiendo el siempre acertado sentido de la naturaleza, a menos de que sean dos lesbianas, a todas las minas les gustaría bailar con una pareja hombre, pero no, ellas bailan de a dos, de a tres, o de a cuatro, y si se acercan hombres los rechazan ojala con la mayor humillación posible, el mirar de pies a cabeza, el ni siquiera mirarlos o el enojarse son las muestras mas comunes. Ahora, personalmente creo que este fenómeno se debe a que el hombre chileno es demasiado caliente, es decir, las minas se van formando anticuerpos contra ello y ponen el prejuicio de que “ah, este weon lo único que quiere es bailar un rato para llevarme a lo oscurito después”... lo cual es total y absolutamente cierto, por que 2 o 3 hombre solos en una disco van a eso, a menos que alguno sea pololo fiel o simplemente gay. Lo afirmo con conocimiento de causa, porque en otros países es mucho más fácil acercarse a una mujer, bailar un poco o conversar un rato, o por ultimo, te dan una razón de peso para negarse.

- Falso cartuchismo: Díganme ustedes queridos machos recios, cuanto cuesta invitar a salir a una mina?... Te dicen una infinidad de chivas para que les insistas, porque quieren salir contigo pero a ellas les gusta eso, que les insistan y que les suban el ego hasta que se les salga por la caruncula lagrimal. Lo mismo pasa en el sexo... por que ellas, la mayoría de las veces te van a decir: “Hay no se”, “no será muy luego?”, “ay, para que eres caliente!!!...” etc. etc. Ellas también quieren, cortan las huinchas por ir a la cama, pero no... esta el eterno prefijo de que tienen que hacerse las difíciles, siempre tienen que hacerse las difíciles, al parecer la idea es entregar una especie de premio al que mas insista en cualquier cosa, desde invitar al cine hasta ir a la cama.

- La regla: Otra diferencia notoria es la Endocrinológica, porque las hormonas se alteran mensualmente en las minas y ellas le sacan mucho, pero mucho provecho... siempre le echan la culpa a la regla: Si no quieren sexo es por que andan con la regla, si están odiosas es porque andan con la regla, si se ponen a llorar es porque están con la regla, si se ponen wueonas es porque andan con la regla, si andan hinchadas y se tiran un peo hediondo... también... andan con la regla. Lamentablemente nosotros los hombres no podemos apelar a nada cuando ponen esta excusa de por medio, porque simplemente no tenemos idea de que es eso, como se siente o que cambios produce, por lo que perfectamente nos pueden estar haciendo weones y no vamos a cachar.

Pero con todo esto, siempre terminamos rindiéndonos, no se por que, las mujeres a las cuales uno ama tienen ese brillo en los ojos que nos hace ver imbeciles y casi siempre terminamos dándoles en el gusto, porque simplemente no podemos vivir sin ellas, por eso muchacho, mira a la mujer que quieres, tómala de la cintura, mírala a los ojos y dile... “bah... igual te quiero oh...”. Je je je.

Las Mujeres de mi vida

Aunque se que el titulo suena sugerente, ni lo piensen, hablar de tus ex siempre trae problemas, por eso, hablaré de las mujeres que hoy son lo mas importante que tengo en mi existencia.

Lado A: Mi madre padece de Osteoartritis, siempre ha tenido problemas con su cadera y ya acarrea una operación a cuestas. Nunca me han tincado mucho los doctores que ve porque siempre le dan los mismos remedios y nada es concreto. Por eso, y gracias a que estoy metido en este pendenciero mundo de la salud, es que quise traerla a hacerse exámenes específicos y a consultar la opinión del Dr. mas seco en la materia. Lo bueno es que sus exámenes salieron bastante buenos y el dictamen del medico fue bien optimista, íbamos con miedo porque todos los médicos le decían que tenia que usar prótesis de titanio y jubilarse anticipadamente, en cambio este wn seco le indico tratamiento kinesico y algunas cosillas para tratar de aminorar el dolor y patear la prótesis pa' mas adelante... le dio un poco mas de esperanza, la relajo un poco, algo que le hacia harta falta. Mi vieja siempre ha sido importante, eso es innegable, por eso me preocupo y la quiero mas que la mierda, porque como saben, ha sido todo para mi, porque ella es sabia, sabe siempre lo que me pasa y sabe como solucionarlo, ella es simplemente, lo mas grande que tengo.

Lado B: Hasta hace poco me consideraba desafortunado con las minas... nunca me gusto buscar minas en las discos, onda “encontré el amor en una pista de baile” pa' mi son patrañas... una porque no bailo mucho y otra porque los prejuicios de las minas en esas situaciones dan incluso para otro post (y lo escribiré con pica... ya van a ver). Así las cosas, llegó un momento en el que mi única posibilidad de conocer minas era que alguna amiga se apiadara y me invitara a un carrete con sus compinches.
Pero tras una larga historia de encuentros y desencuentros, me pegué el alcachofazo y me di cuenta de que el amor estaba mas cerca de lo que pensaba y la conocía mas de lo que creía.
Con la Lore fuimos compañeros de colegio, salimos de cuarto medio juntos, pero nunca paso nada, hasta tiempo despues, cuando estabamos en la U (ella en Psicología de la Andrés Bello y yo en Ingeniería en la U. de Valparaíso... na' que ver poh)... terminamos y volvimos, terminamos y volvimos, hasta que ahora en nuestro tercer round la relación es muy cuática, porque llevamos solo algunos meses, pero nos conocemos tanto que es como una vida entera. Aunque sea media odiosa como todas las mujeres, aunque sea media indecisa como todas las mujeres, aunque me pegue charchazos porque le tiro una talla o porque ronco, aunque siempre se le caiga un pedacito de cascara en los huevos a la copa... aunque nunca conteste el celular cuando la llamo y me llama a los dos minutos diciendo “es que lo tenia en la cartera” (hombres... pasa cierto?). Todas esas cosas siempre, pero siempre, van acompañadas de una sonrisa, y eso me deja tonto, me encanta, porque ella me tiene así, puede hacerme tumbar con solo una simple sonrisa.

Ahora, saben que es lo cómico del asunto?, es que se me ocurrió juntarlas... y para mi sorpresa, se llevan re bien... nunca habia visto a mi mamá tan entusiasmada con una nuera... se mandan mensajes de texto, se cagan de la risa juntas, se dan regalos... la cagó... ahora falta que se vayan a carretear y se encierren en un femenino... a esta altura ya no me extraña.
En fin, mis mujeres importantes, ellas, las que orbitan mi mundo y me hacen parte de una galaxia de cariño que hace tiempo necesitaba consolidar. Un beso para ambas... la Vicky y la Gaby... jajaja.

Vieja, sacate el delantal, quiero verte empelota!!!... tenemos casa nueva

Al terminar la Universidad, tuve que dejar de lado los mágicos rincones y amados parajes de Valparaíso, para recalar en la estresada y sobre agitada vida de la capital, no quería, pero para crecer profesionalmente tenia que aventurarme en la selvática metrópolis.

Por suerte tenia amigos que estaban en la misma y juntos convivimos un año y medio acostumbrándonos al ajetreo capitalino, arrendamos un departamento gigante e instauramos nuestra propia Granja VIP.
Luego, me fui a vivir solo, como un desafío personal, arrendé un depto enanísimo (el nicho, como le dice mi primo Juan) pero suficiente para mi, hasta ahora.
En estos 3 años de arrendar deptos y conocer la ciudad siempre he estado pendiente de alguna oportunidad para dejar de alquilar y definitivamente comprar una propiedad, como una forma de inversión mas que el “sueño de la casa propia”. Pues bien, últimamente he visto hartos deptos en ubicaciones buenas y mas o menos alcanzables en cuanto a dinero. Pero siempre terminaba decepcionado, o por el precio o por el tamaño (hay que ver como hacen de chicas estas cosas). Pero mi compadre Javier, acompañado de su ya flamante esposa Pola, (que también están buscando donde comprar) me dijeron un día “Oye wn, vamos a ver unas casas, nos acompañas?, en una de esas te tinca alguna”... a lo cual repliqué con pusilánime escozor “pero, casa?, que voy a hacer yo en una casa?, ademas salen re caras”... pero fui igual, y realmente me impresionó.
Fuimos a la Ciudad de los Valles, una especie de ciudad satélite a 12,5 kms. de Santiago por la ruta 68 (camino a viña) y los precios eran mas que aceptables... es mas, una casa de 3 dormitorios y 3 baños sale la mitad de lo que sale un departamento de 2 dormitorios al lado del metro en providencia, ademas, el lugar es increíble, puedes ver a lo lejos la nube de smog y la brisa se siente de manera exquisita en la cara al atardecer. Y como yo soy de campo, o sea, soy un huaso, pero con estilo... algo así como un “Huasolais”... me gusta la tranquilidad y el aire libre, el canto de los pajaritos y todas esas weas... me decidí al día siguiente... me compro una casa... encalillado hasta el 2037 (y no es chiste), pero voy a tener algo mio por fin.
Encontré el lugar ideal (como les dije antes en: “Los descargos de un huaso suelto en la gran ciudad”), no me gusta santiago y siempre que puedo trato de hacerle el quite, pues bien, encontré un lugar que queda relativamente cerca (20 minutos del centro por la costanera norte... no es malo) y que me da esa tranquilidad que ando buscando... y pa' mas remate, mi amigo Javier se compro la casa que esta justo atrás, es decir, nos separa una pandereta, así que absolutamente solo no voy a estar.
En diciembre me cambio de casa, ahora si al lugar definitivo, dejo mi eterno migrar por la capital para irme a un hogar mas tranquilo, me cambio en diciembre y se vendrán entonces la seguidilla de asados de inauguración, porque como dijo Tito Fernández... “tenemos casa nueva y hay que inaugurarla”.

Arriba los guantes!!!... saquense las manos!!!...

Al principio, cuando avisaron que el 17 iba a ser feriado, me pregunté a mi mismo: “mismo, no será mucho 5 días de carrete?”, y la respuesta fue tajante: “NO!!!”, nunca es poco para tener unas mini-vacaciones, especialmente porque me tengo que repartir entre Santiago, Melipilla y La Cruz.
Este año mandé a Santiago a la cresta y me fui directo, el mismo viernes después del asado de la empresa (di jugo bailando guarachas y cuecas), a Melipilla sus guenos asados y después a Quillota, donde fuimos el 18 en la noche a la mítica e inexpugnable ramada de “El Edén”, es un clásico que se repite año tras año y que siempre es un carrete seguro, pero este año, sinceramente, no alcanzó a llenar ni siquiera un vasito de mi garrafa de expectativas.
El año pasado fueron casi 5000 personas solo la noche del 18, este año no alcanzaron a ser 3000, por que?... puede ser que eran muchos días o que los precios estaban carísimos (entrada: $4000; anticucho: $2000; bebida chica: $1000; linterna con 4 pilas: $15000 (pisco c/4 bebidas)) y porque además, la gente ya debió haber visto el show el día anterior, el cual paso a detallar a continuación:
La orquesta se llamaba “Banda Producción”, que en honor a su nombre estaban muy bien aperados, tenían bronces y buenos equipos, pero tienen el mal de los músicos… el copete, jajaja… ya como a las 2 de la mañana empezaron a cometer errores de interpretación, de repente el bajo andaba por las nubes, se equivocaron bastante y además repitieron los temas, abusaron mucho del “arriba las palmas”… y el “eo eo eo… que siga el…” un recurso bajo utilizado cuando hay 3000 que no están muy prendidas, aprended del maestro Tommy Rey, flemáticos juglares cumbiancheros.
Otro punto era el grupo de cuecas, “Los paltones de la cueca”, tal cual, eran cuecas paltonas, cuicas, de salón, calentaban menos que la Bachellet en colaless, creo que escuche en toda la noche solo una cueca chora, de las buenas, de las divertidas, el resto era puro “rosa y el clavel” y esas gueas fomes que siempre se escuchan, ni siquiera sonó el “Guatón Loyola”… típico de quienes se las dan de cuequeros solo para el 18.
El otro punto desesperantemente bajo fue el animador… Luchito Muñoz, perdónenme por el epíteto pero… Oye el pelao culiao fome!!!, no pueden poner a un animador tan, pero tan penca, un locutor de topless hubiese sido mas carismático que ese weon, además ya me tenía el epidídimo inflamado con esos gritos “Huyuuuuiii…” (le salían fingidos, sin siquiera acercarse al verdadero sonido campesino), no lo soportaba… me desagradaba, me agarraba la frente cada vez que salía al escenario, un verdadero desastre, por no decir, una mierda de animador.
Finalmente, igual lo pasé bien con los amigos que estuvimos gueviando en la mesa, me zapatié mis cuecas, me sandungié mis cumbias y me reí harto, claro, a las 4 y media de la mañana, cuando terminó todo por orden de carabineros, no nos movió nadie, claro, teníamos que terminar la botella de pisco que harto cara que nos salió… hasta que un weon de amarillo se acerca y nos dice: “Jóvenes, tengan la amabilidad…”, miramos la hora y eran las 5 y cuarto, éramos los últimos en la ramada y prácticamente nos echaron (el wn de amarillo era de seguridad), mi auto era el único que había en todo el estacionamiento, fue fuerte, hace tiempo que no me pasaba eso.
Al final, con mi chiquitita y sus amigos nos fuimos a comer un churrasco gigante al local de calle Esmeralda (como en aquellos viejos tiempos de carrete Quillotano) y después a la casa… tipo 7 de la mañana, a remojar el hígado en agüita caliente para seguir con las celebraciones, porque aun quedaba un día mas y había que resistir, cual soldado resiste por su patria… Viva Chile mierda!!!