Yo quería ver a Metallica, pero...

Yo quería ver a Metallica... pero no puedo... ¿Por qué desde un tiempo a esta parte, las productoras de eventos nos tienen con el bolsillo tiritando cada vez que se anuncia un artista consagrado de visita en Chile?

Y mas encima, no tenemos ni un puto lugar en donde meter a 50.000 personas, si no está el estadio nacional estamos fritos. Ya nos perdimos a AC/DC simplemente por ser unos gueones pencas... porque por eso no tuvimos a Angus moviendo la pata en un escenario local... simplemente por pencas, por ser bananeros y no tener ningún espacio decente donde albergar una multitud para un recital.

Hay lugares buenos eso si, es archiconocida mi devoción por el Movistar Arena, creo que es el mejor recinto para recitales en el país, pero caben 20.000 a lo mas... el estadio Bicentenario de La Florida, mas de 30.000 no hace y ya se me acabaron, el resto, como la estacion Mapocho, el Caupolicán, el Espacio Riesco, el Velódromo del nacional y el Court Central... o son muy chicos o tienen pésima acústica, y para que hablar de la joyita pues... el Club Hípico.

Yo quería ver a Metallica, pero no puedo... y además, me niego a ir... si, porque aparte del excesivo precio de las entradas (razón por la cual no puedo ir) está el recinto en donde se va a realizar (razón por la cual no quiero ir). Ya he estado antes en el Club Hípico para recitales y déjenme decirles que es una verdadera mierda. Si... porque tienen mas problemas que el aval de Mauricio Israel, paso a detallar:

Si realmente quieres “ver” a tu grupo estas obligado a comprar la entrada para cancha VIP, porque en cancha general no se ve nada y en Platea es lo mismo que cancha general pero sentado en altura, para ser justo ahí algo se ve, chiquito, pero se ve.

El acceso, simplemente horrible, tienes caminar algo así como 1,5 kms para llegar al escenario y darte una vuelta increíblemente gueona para llegar al mismo lugar donde partiste, pero al otro lado de la reja.
El problema no es tanto entrar como salir, al final del concierto, caminas esos mismos 1,5 kms de vuelta, pero con 50.000 personas mas, y ya que es un solo corredor de no mas de 20mts de ancho se hace un taco humano gigantesco. La ultima vez que fui, me demoré mas de 1 hr. Solo para salir de ahí.

Lamentablemente, si no está el nacional es lo único que hay para eventos masivos, ¿tendremos que seguir aguantando a que nos vendan entradas caras y en recintos que no son aptos para recitales?, por desgracia, a pocos les importa esto, ya que salen tan contentos y extasiados por ver a la banda favorita que poco les importa que no tengan ni siquiera un lugar decente pa' ir a mear, y mientas no haya un movimiento colectivo masivo que fune algún evento por no ofrecer una calidad relacionada con el alto precio que se cobran por las entradas estamos condenados a que se sigan aprovechando de nosotros.

Yo ya me aburrí de los abusos, no pienso pagar 30 lucas por ir a ver a Metallica en una pantalla gigante, ni pienso pagar 100 lucas por ver el recital y mamarme 1 hora caminando pa' llegar a la salida y mas encima sin tener donde mear ni tomar agua.

Siento que estamos bien desvalidos como consumidores ya que nadie se ha dignado siquiera a plantear un marco regulatorio para los precios de los eventos masivos, ni siquiera en Europa se venden tan caros como acá. Acuérdense de la ultima vez que vino Coldplay a Chile, quedaron tan espantados con el precio de los tickets que ellos mismos se pusieron a regalar entradas a sus fans, como una forma de mitigar un poco el bolsillo de sus seguidores.

Yo quería ver a Metallica, pero no puedo... ni quiero... ni me dan ganas... los voy a tener que ver en DVD no mas, para mi tristesa... me lo cuentan ya?.

De Salud, AUGE y otras yerbas

Ayer, por fin después de mucho tiempo de dolores, mi mamá se operó una de sus caderas, hace tiempo que necesitaba una artroplastía bilateral (prótesis en ambas caderas), pero había que esperarse lo mas posible porque es una mujer joven todavía.

En fin, ya se operó la cadera izquierda y en unos meses mas vendrá la cadera derecha. Pero la finalidad de este posteo no es el hecho mismo de la operación, si no un pequeño descargo contra el actual sistema de salud pública.

Mi vieja hace mucho tiempo que se ve con médicos, la mayoría de ellos particulares y uno que otro de hospital público, de esos profesionales que se ven muy pocos, preocupados de sus pacientes. Mi vieja, debido a su problema, hace algunos meses ya que no trabaja y como tiene preexistencia, ninguna Isapre la aceptaba, así que no queda otra que ser FONASA. Lamentablemente, el famoso plan AUGE, cubre este tipo de operaciones solo para mujeres mayores de 65 años, mi vieja tiene 51, por lo que AUGE quedó fuera. La pelotearon para todos lados, fue a varios médicos diferentes y nadie supo darle alguna guía de que podía hacer para realizar su operación al menor costo posible, porque aunque yo pueda aportar algo de plata, una artroplastía bilateral es carísima, estamos hablando de varios millones de pesos. Después de varios meses de pulular por el sistema público, de inscribirla en el FONADIS, en cuanto plan había en la Municipalidad, de mucho golpear puertas para ver si se podía hacer algo mas que esperar, por fin le dieron hora para operarse en el Hospital Gustavo Fricke de Viña... PERO EN 4 AÑOS MAS!!!... esa fue la gota que rebalsó el vaso, olvidamos todas esas consultas médicas, todos esos papeles llenados, todos esos “deje este papel en tal oficina” y todo ese tiempo perdido para tomar cartas en el asunto y olvidarnos del sistema público para irnos al IST, gracias a una recomendación de nuestra amiga Paula que trabaja ahí, con uno de los mejores médicos de caderas de la quinta región.

Creo que es una cruel injusticia social, no puede ser posible que nuestro sistema público de salud tenga este tipo de plazos para gestionar las necesidades de la gente, es una vergüenza que den horas para un pabellón en 4 años mas, o que tengan horas en 2 años para un resonancia o meses para una consulta médica, yo no le encuentro otro apelativo, VERGÜENZA.

Por suerte, si bien no tengo millones de pesos en el bolsillo, me puedo encalillar y podemos buscar la forma de pagar, pero lo que me empelota, es que hay gente que simplemente no pueden pagar la cantidad de plata de estas complejas operaciones, y que está obligada a someterse a lo que el siniestro, corrupto y mal manejado sistema de salud dictamine y tenga que esperar años para optar a una solución, me imagino la impotencia que deben tener el no poder optar a algo tan básico como la salud.

Creo que el manejo de la salud en este país ya toco fondo, pero nadie quiere sacarlo de ahí, o porque conviene que sea deficiente o porque simplemente quieren seguir aprovechándose de esos recursos sin necesidad de hacer esfuerzo, porque todos lo políticos dicen que hay que hacer un esfuerzo por cambiar el sistema pero nadie lo hace, mientras tanto, la gente sigue muriéndose o retorciéndose de dolor en una cama, solo por el hecho de no tener millones en su billetera y el estado en vez de hacer su pega se ríe de ti dándote años de plazo para una solución que debe ser inmediata.

Tengo rabia, impotencia y hasta lágrimas en los ojos de ver como hay idiotas de terno y corbata están aprovechándose de los recursos que deberían ser para la gente que se está muriendo frente a sus narices. Por favor que alguien haga algo... que nadie mas sufra los dolores que sufrió mi viejita por el solo hecho de no tener plata.

Los dejo con la última reflexión, Ayer formalizaron a un diputado por fraude al fisco y en el Gustavo Fricke hay gente que no puede caminar porque no se puede operar, ahora, la plata que podía usarse para esa cirugía está en el bolsillo del diputado Errázuriz. Y no creo que ésta sea la única excepción.

El "Criterio" de un Amigo en su Camino

Siempre he admirado mucho la labor que cumple carabineros, pero hay algo que les hace mucha falta y justamente es siempre el punto negro en su desempeño... el criterio.

No quiero generalizar en absoluto, pero lamentablemente hay muchos funcionarios afuera con muy poco criterio para aplicar la ley y discernir de buena forma en ciertas situaciones... el mejor ejemplo es aquel cuando dejaron libres a unos cacos que se fueron a entregar porque no llevaron carnet, se acuerdan?... bueno creo que ayer fui un poco víctima de esa falta de criterio por parte de un carabinero.

Iba manejando tranquilamente por la Autopista del Sol camino a Melipilla, pasadito la salida de El Monte, adelanto a un camión y cuando vuelvo a la pista derecha veo a un carabinero que me levanta la mano y me conmina a tirarme a un lado.
Me pide los documentos y finalmente me dice: “Caballero, lo voy a dejar citado al tribunal por conducir a exceso de velocidad, iba a 115 en una zona de 100”. Y sin esperar argumentos se fue de vuelta a su patrulla con mis cosas. Cuando quise decir algo ya estaba escribiendo la boletita.
Resulta que esa zona es toda de 120 Km/h, con la inexplicable excepción de ese trayecto de unos pocos kilómetros que tiene límite de 100. Inexplicable porque las condiciones del camino no cambian, incluso tiene mas berma, no hay curvas cerradas ni nada para limitar la velocidad, como que pusieron el cartelito para que los incautos cayeran. Al parecer, justo antes del control de carabineros está el cartelito de velocidad máxima 100, pero al adelantar el camión no lo vi.

Cuando el señor de verde volvió con el parte traté de explicarle (aunque ya era tarde) que hay que tener un poco de criterio con el asunto, estaba sobrepasando a un camión, es una carretera, venía recién de una zona de 120 y existe un margen de error en las mediciones, perfectamente podría haber venido a menos de 110 y eso no me convierte en un loco al volante. Está bien, técnicamente él tenía razón estaba excediendo la velocidad, pero por favor, no nos pongamos mas papistas que el papa.

Lo mas desagradable es que este señor no escuchó ningún argumento, parecía que le estaba hablando al aire y mas encima le estaba conversando lo mas educado que pude (aunque por dentro quería putearlo), y por lo general cuando un carabinero no puede entender lo que le dices mas se enoja y menos te pesca. Al final me dijo: “señor por favor váyase, tengo que seguir trabajando” con la peor cara de perro que había visto y yo le repliqué: “No ve?, por gente como Ud. después la gente les agarra mala, por ser descriteriado” y me fui de ahí mientras otro incauto era detenido a mis espaldas.

Al final me tuve que comer un parte de casi 100 lucas un poco injusto porque un carabinero interpretó todo muy al pié de la letra... a algunos “amigos en su camino” les falta un poquito de CRITERIO.

En fin, por lo desagradable como persona, el Cabo 1º Luis Herrera Ríos de la tenencia de carreteras de Melipilla, es simplemente lo que el común de la gente llamamos un PACO CON#@%$”·&.

Revisando las municiones...

Y Finalmente, llegó el día de los exámenes, Un poco nervioso tomé mi número a la espera de que me llamen. Fue rápido, en 5 minutos estaba con el frasquito en la mano, pero lo primero que me llamó la atención es que mi frasquito era blanco... todos los otros tenían tapa roja, y peor, el mío decía muy claramente, con letras Arial 28 y en negrita “ESPERMIOGRAMA”, piola no pasaba, pero que más da, tenía que hacerlo. Me llama una enfermera con la contextura de la Natalia Ducó pero con toca y uniforme blanco y de entradita ya me achuncha: “Don Claudio Orrego?... ahhh Ud viene por un espermiograma!!!... pase por acá”... todo esto con una retumbante voz de calefon y la sala de espera llena de gente, todos cacharon a que iba.
Entro al Box A, el primero de los 12 del laboratorio, el mas cerca de la puerta... cuando entro la enfermera me trata de explicar el examen: “bueno caballero, este examen se basa en la masturbación (bajando la voz solo en esa palabra., como si fuera lo más malo del mundo), lo “echa” en este frasquito y me lo entrega después... yo voy a estar en box 11, ya?” con esa tonalidad de mierda asumiendo que eres un weón que apenas le entendiste, “Ahí tiene un baño si quiere para que se relaje no más, yo le voy a cerrar la puerta y le dejo un cartelito para que no lo molesten, ya?”. Luego salió y me dejó solo.
El box tenía una silla de examinación ginecológica, lo cual no era precisamente un estímulo a mi imaginación. De inmediato les puedo señalar que no es lo que todos se imaginan, no había revistas ni una tele con el Venus Channel, nada, solo la “excitante” silla y unas bolsas de suero sobre un mueble, nada para el pequeño Claudio, mas encima sentía los ruidos de la sala de espera, estaba mas concentrado en escuchar las noticias de la tele que de llenar el frasquito.
Después de varios minutos, finalmente salí con el famoso frasquito blanco rebosante del preciado y lujurioso líquido. La puerta hacia la sala de espera estaba abierta, me sentí observado pero no pesqué, tenía una misión en mente, entregar el frasco e irme de ahí enseguida. Lamentablemente, el Box 11 estaba al otro lado de la sala, así que me fui paseando mi “piolita” frasquito blanco con letras gigantes, no estaba la enfermera y la tuve que buscar... no le podía pasar ese suculento tesoro a cualquiera. La tuve que esperar un rato y me fui de inmediato, para dejar que la gente me mirara tranquilamente.

Después de eso le tocó el turno al Doppler testicular, me llaman a la sala espaciosa y reluciente, donde paradójicamente todas las que me atendieron eran mujeres, la auxiliar me conmina a sacarme los pantalones, bajar los calzoncillos y dejar al descubierto La Joya del Pacífico, el Palto Hass de La Cruz, el Motor V8 de mi humanidad... mientras me acomodaba en la camilla, aparece la doctora explicándome el procedimiento. Yo no entiendo porqué son tan atravesados, si te hacen un examen en un brazo, te ponen el gel calentito... súper cómodo, pero si te van a hacer un examen testicular, te ponen la weá mas fría que encuentran en bodega... helado, y ahí abajo se siente. Además, la doctora era adicta al gel... le encantaba que chorreara y chorreara, el problema es que chorreaba en todos lados... si, en todos, yo quería mirar el examen pero no podía... estaba nervioso y se me notaba, al final la doctora me cachó y me dijo que no me preocupara, que no había nada anómalo y que estaba todo bien. Me limpié el gel de todos lados y me vestí, el problema es que el gel se queda como atrapado en los pelos, y aunque te limpies bien, igual quedan restos, no les voy a detallar que parecían mis calzoncillos porque ya es demasiado picante este post como para seguir bajando el nivel.

Lo bueno de todo este traumante epoisodio es que no me encontraron nada malo, ambos exámenes salieron bien y ahora tengo que volver donde el médico para ver que me dice, pero el dolor ya desapareció harto con los remedios y descartamos enfermedades con los exámenes, puede que haya sido stress no mas, pero como lo dije antes... por un coco, lo que sea.

Auch!!!... Para weon si el coco es mío!!!...

Hay cosas en la vida de las cuales no puedes dejar de preocuparte, la salud es lo mas importante y cuando se trata de tus “Herramientas de Trabajo”, la cosa se vuelve crucial, he aquí el último pastelito de Claudito.
Hace poco que he estado sintiendo un dolor molesto en los testículos, no es algo muy grave, no me molesta para caminar, no me inhabilita para nada... pero molesta, de repente es mas fuerte, a veces ni lo siento... pero molesta... y mas que molestar, preocupa, porque yo creo que todos lo hombres me van a entender... si me duele un brazo, me puedo retorcer de dolor, me puedo aguantar, si quieren me cortan el brazo... pero por un coco, yo hago lo que sea... por lo tanto, a la mas mínima molestia, al médico al tiro, por pequeña que sea.
Pues hoy, fui al urólogo a ver que pasaba, mas preocupado que el sicólogo de Pinilla, ya que nunca había tenido este tipo de problemas.
El médico me preguntó las típicas cosas y luego me conminó al paredón: “Acuéstese, con los pantalones y calzoncillos hasta las rodillas”, le hice caso y como que la frutera cobró vida propia, como que me decía “que me van a hacer?” o un “ohhhh que está calentito aquí!”, el doc se puso los guantes y empezó a palpar... no se si se han fijado pero cuando los médicos empiezan a realizar acciones medias complicadas o pudorosas como que te conversan de cualquier wueá pa' tratar de relajarte, pero generalmente producen el efecto inverso, porque te concentras tanto en que gueá te están haciendo que generalmente les contestas cualquier tontera... dolía... hasta daban ganas de gritarle: “para weón si el coco es mío!!!”... Finalmente, después de varios “Auchs”, el doc me dio su diagnóstico, para luego irme caminando lentito hasta el estacionamiento y llegar a la oficina todo adolorido, con una cara de congoja increíble y caminando lentito, las minas no creen, pero la weaita duele, y harto.
Resulta que tengo una inflamación en el epidídimo y los vasos sanguíneos circundantes, no hay nada de anormalidad morfológica, pero si esa pequeña inflamación, que provoca dolor, lo cual es bastante bueno porque no hay nada de que preocuparse, solo la posibilidad de que sea principio de Varicosele, pero nada grave... me dio unas pastillas por una semana y me tengo que hacer un Doppler testicular y un Espermiograma.
La complicación del asunto es que en la mayoría de las clínicas (las buenas por lo menos) tienen ecógrafos Philips o Toshiba, y obviamente, como yo he trabajado con ambos, los tecnólogos y médicos que hacen los exámenes me conocen... y no le voy a a andar enseñándole las bolas a los clientes!!!... ganas tengo, hay varios que se merecen un Pato Yañez, pero sería un poco incómodo no creen?... así que voy a tener que buscar alguna clínica con equipos de otras marcas... jejeje.
Lo otro es el Espermiograma, voy a tener que masturbarme con la enfermera esperándome afuera!!!... jajajaja... Y podré hacerlo con la presión de la vieja de mierda que está afuera esperando el frasquito???... debe ser como comprar condones cuando eras chico... la vendedora, por mas que quiera poner cara de natural, termina exagerando y te pone mas nervioso aún. Trabajará bajo presión el pequeño Claudio???... lo sabremos la próxima semana, no se pierda la segunda parte de este bizarro reality.

Blackle... El google negro para ahorrar energía

Hoy, mi colega Leo me presentó una página que me pareció interesante de referenciar porque simboliza como con cosas super simples podemos aportar a darle un respiro a nuestro planeta, y como ando en la onda verde, me atreví a recomendarselos.
La página en cuestión es http://www.blackle.com/ (o si la quieren en español, http://www.blackle.cl/) la cual consiste en algo tan simple como la página de Google pero en negro, ahora, usted me podrá decir “y que tiene que sea negro???”, pues bien, resulta que el color negro en la pantalla consume mucha menos energía que el color blanco, puede ser poca, pero sumando lo mismo en todo el mundo la diferencia es bastante grande, de hecho, la página tiene un contador en la parte inferior que indica la cantidad de watts/hora ahorrados en el mundo por esta simple acción, abrir Google en negro en vez de blanco. Los invito a leer el “acerca de”.
Solo quería dedicarle un poco de tiempo a esto, hay tantas mínimas acciones que podemos hacer y que pueden contribuir a disminuir nuestros desechos y gasto de energía, cosas como el salvapantallas en negro, el separar latas, plásticos y vidrios de la basura, las bolsas del supermercado reutilizables y muchas otras medidas tan mínimas pero multiplicadas por todos generan un impacto realmente importante.
Métanse a Blackle y fíjense en el contador, es realmente importante generar conciencia.

Saludos mis queridos contertulios

Claudio “capitán planeta” Orrego

P.S.: Gracias a todos por el increíble carrete y por todos los saludos de cumpleaños.

La Venganza del Planeta Tierra

Un día viernes después de la oficina, bajo el amparo de un Vodka Tónica como catalizador de ideas, me puse a conversar muy profundamente con un amigo acerca de todo lo que le está pasando a la humanidad en este último tiempo... Ud. podría esgrimir, y con justo derecho por lo demás, que “este weon se está volviendo loco”... pero no, o al menos no es tan así. La conversación fue bastante seria y llegamos a algunas conclusiones.
Maremotos en el Sud-este Asiático, Terremotos en Italia, Calentamiento Global y la joyita de la década, la AH1N1, Influenza Humana producto de algo tan rebuscado como la combinación de la Gripe común, la influenza aviar y la gripe porcina. Todos se han volcado a comentar los efectos catastróficos en la población mundial, pero dígame Ud., mi querido contertulio, se ha puesto a pensar en porqué nos está pasando todo esto?.
No será que la tierra nos está devolviendo la mano por todos los daños que le hemos hecho a lo largo de estos 2,5 millones de años de existencia?. Y peor aún, no será que la tierra se está defendiendo?.
Hagamos un simple ejercicio: Que haría Ud. si estuviera plácidamente durmiendo en su confortable casa, juguito en mano se recuesta en su Berger y pone play al último disco de Bossa Nova que trajo de la disquería... Relajado disfruta de la música cuando de repente justo en la habitación donde estaba entran cientos de abejas y empiezan a desbaratar su tarde, se meten a su despensa, caen en su jugo, comienzan a fabricar sus panales y de pronto todo se llena de abejas y sus desechos... que haría Ud?. Lo primero que hace es espantarlas, les tira humito o algún insecticida, pero como son muchas, no le queda otra opción que llamar a un fumigador para que las mate o las aleje de su casa. Le aseguro, que Ud. no dormiría tranquilo hasta que todas se hayan ido y Ud. vuelva a su calma habitual.
No cree Ud. que la tierra está tratando de defender su calma y está simplemente exterminando lo que le está haciendo daño?... es decir nosotros. Llevamos muchos años en la tierra, el planeta nos ha dado millones de años para que nos ambientemos y convivamos con la naturaleza, pero al contrario, que hemos hecho?, la hemos destruido y hemos transformado lo natural en desechos, secamos los ríos y matamos la fauna nativa para nuestro propio beneficio. Nos estamos tomando toda el agua y estamos destruyendo nuestra atmósfera y para mas remate, en los últimos años no hemos hecho nada por impedirlo.
Esta debe ser una lección bien aprendida, la naturaleza nos está dando un mensaje “si no pueden vivir conmigo, vivo sola...”. Todavía estamos a tiempo para abuenarnos y continuar en armonía para que el planeta no se vuelva a enojar con nosotros. Hagamos algo o simplemente el planeta se va a enojar en serio.

Es que acaso nadie mas lo ve???

No había escrito hace tiempo, la verdad es que entre la pega, los arreglos de la casa y las vacaciones no me quedó tiempo ni para tomarme una cervecita (cuec!). Pero no puedo dejar de comentar el noticion de la semana pasada, y ojo… que esto puede ser solo la punta del iceberg.
Si, porque la sinvergüenzura con la que actuaron las farmacias no es nueva en el eterno negro actuar de varias empresas en este país… ideal para hacer chanchullos.
O ustedes creen por ejemplo, que solo es una simple coincidencia que tengamos los precios de Internet mas caros de Sudamérica?... curiosamente son solo 3 empresas las que controlan casi todo el mercado en este país… coincidencia???
O creen también que las elevadas tarifas de las llamadas por celular también es pura casualidad?... curiosamente también hay solo 3 empresas que controlan el 100% del mercado… coincidencia???
Todos estos cobros excesivos y colusiones se extienden incluso a los recitales o eventos deportivos… como puede ser posible que las entradas estén a estos precios???... existe algún ente regulador que pueda salir en defensa de los consumidores???... en el caso de la telefonía o la Internet… la SUBTEL puede hacer algo???... yo creo que si, pero ahí también huele… hace tiempo… a chanchullo.
Porque gracias a que los organismos estatales encargados de controlar el libre mercado en este país son una manga de inoperantes y coimeros, es que los pobres consumidores tenemos que mamarnos numeritos como el de las farmacias. Este hecho no es más que una sinvergüenzura, un alarde de “con plata puedo hacer lo que quiera”, que requiere una sanción durísima, ejemplificadora para todo el resto de piratas que están haciendo lo mismo, empresas de telefonía, laboratorios farmacéuticos, productoras de eventos, etc. Esto es solo una pincelada de lo que pasa en este país, por lo que el castigo debe ser drástico, con expropiación incluida, que la mitad de las farmacias sea entregada al estado, para regular los precios desde ahí o algo mas duro, no lo sé, no tengo conocimientos en el área como para dar ejemplos, además estoy indignado, por lo que no sería muy objetivo, pero lo que si sé, es que no basta con ese millón de dólares que ofreció FASA como “auto-castigo”, porque el daño hecho, no es para multa, es incluso para cárcel.
En fin, creo que lo que hicieron las farmacias lo han hecho (y lo están haciendo) muchas otras empresas, es solo cosa de detenerse a pensar… como decía Pato Cuevas hace poco… “Es que acaso nadie mas lo ve???”.

P.S.: Viene al caso una notable cita de Al Capone: “Para que 3 puedan guardar un secreto, dos de ellos tienen que estar muertos…”

Mitos y Leyendas de los Viajes en Avión

Tanto viaje de trabajo de allá para acá tiene sus altos y bajos… es rico viajar y conocer, aunque a veces igual es cansador, pero siempre tienen sus tallas de por medio. Acá una pequeña recopilación de las que me han sucedido:

Mitos:

- Los baños de los aviones son ideales para hacer el amor: Falso… si ya es difícil hacer caca, no me imagino como será tener sexo.
- Los baños de los aviones son herméticos: Falso… los olores indeseados igual se sienten, porque tarde o temprano deberás abrir la puerta y los aromatizantes no son muy efectivos. Ah, los sonidos también se escuchan… se los aseguro.
- Todas las azafatas son símbolos sexuales: Falso… Ellas se lo creen eso si, pero yo me he encontrado con algunas que parecen azafatas del Caleuche, porque de ricas no tenían nada. Además, ahora se les dice “asistente de vuelo”, y ya ni siquiera hacen el show de mostrar el cinturón o las salidas de emergencia, lo único que hacen es pasar la cajita del snack (maldito LAN!!!).
- Los celulares pueden provocar que el avión se caiga: Falso… yo he visto viejas que se ponen a hablar arriba y pasan piola.
- La gente que viaja en avión son todas cuicas: Falso… pregúntenle a cualquiera que haya tomado algún vuelo Sky destino Antofagasta un lunes en la mañana… se llena de flaitocos que trabajan en las minas… onda compadres curaos (no solo pasaos a copete… sino en evidente estado de intemperancia), hediondos a sobaco, que se piden 3 latas de cervezas para el almuerzo del avión, les lanzan sus “guachita rica” a las azafatas o que ponen regetón en el celular mientras conversan con sus amigos en pleno vuelo.

Historias:

- Señora, tiene que apagar su teléfono, vamos a despegar…
- No es un teléfono… es un iPhone!.
Se entiende que la señora estaba usando el iPhone como aplicación, no como teléfono, pero le salió tan cuico y tan pesado, que los que estábamos al lado nos miramos muertos de la risa.

- Señorita, Donde puedo llevar esto?... tengo que llevarlo estiradito…
Una vieja de mierda que llevaba un vestido de novia con una cola de 3 metros de largo. Luego de mucho gueveo, cambiaron a algunos pasajeros para dejarle una fila completa a la señora pa’ que no gueviara mas y llevara su vestido estirado.

En el counter, una señora de unos 45 años chequeándose, pasaba sus maletas.
- Señora, dentro de su maleta hay algo que va vibrando.
- Ah… ehhh… si… ehhhh… debe ser el cepillo de dientes… deja que se le acabe la pila no más.
No se si era el cepillo de dientes… pero todos los que escuchamos quedamos cachudos.

Durante una escala rumbo a Calama, mientras se cargaba combustible, la tripulación comienza a pedirles a todos las tarjetas de embarque, cual inspector de bus pide los boletos. Además de insistir por los parlantes “señoras y señores, les recordamos que nos encontramos en la ciudad de Antofagasta”. Luego de 15 minutos de atraso, en la ultima fila se escucha: “Pero señorita, como me voy a bajar del avión si yo voy a Antofagasta!!!”… “señora, hace media hora que llegamos a Antofagasta…” y luego se bajó… bajo los cuchicheos y la atenta mirada de todo el avión.

Esto no me pasó a mí, le pasó a un colega, pero por su cara de susto lo tomamos como propio.
En pleno vuelo Air Comet de Pto. Montt a Santiago, se escucha por los parlantes del avión:
- “Señores Pasajeros, les habla el capitán. Por pequeños detalles técnicos haremos una parada de revisión en la ciudad de Concepción…”
Todos miraban la hora en su reloj mientras José miraba afuera de su ventanilla como salían llamas de uno de los motores… detalles técnicos???!!! Cágate de susto!!!.

Actualizado 20 de febrero de 2009

Esta me la contó mi tocayo Claudio Troncoso mientras mirábamos un partido.

A altas horas de la madrugada, varios jóvenes de aspecto malacotoso hacen para una micro en alguna esquina desierta de Viña del Mar.

- Tio, nos lleva a todos por un Celular? (mostrando el aparato telefónico)

- Ya, pero pobre que esté malo...

Entregan el teléfono y se suben todos... Me consuela saber que si me roban algo es para cubrir el gasto en bienes de primera necesidad (en este caso, transporte) y no para cualquier cosa...

Si usted tiene alguna tallita que contar respecto a algún viaje… por favor… no se contenga y expláyese en este humilde puñado de megabites.

Saludos a todos

La cabezota de Claudito

Yo no soy muy bueno para enfermarme, soy mas sano que yogurt de pajaritos. Pero esta vez debo reconocer que la vi medio negra. Pero también saqué varias moralejas del asunto.

Resulta que el día jueves de la semana pasada desperté con un dolor de cabeza insoportable, de primeras le eché la culpa a la caña (el miércoles en la noche estuvieron de cumpleaños los hermanitos Pérez, grandes amigos, y estos no carretean con leche cultivada precisamente), así que no lo tomé muy en cuenta, luego, en la tarde tuve un vuelo asqueroso a Antofagasta con la cabina mal presurizada así que lo asocié a todos esos factores, pero el viernes siguió el dolor mas intenso, y el fin de semana ya era horrible, mas encima tuve una fiesta de matrimonio el sábado… por el dolor no me tomé ni un copete ni me bailé ni una cumbia, solo me agarraba la cabeza.

Finalmente, el domingo no soporté mas y tomé la primera hora de la mañana del día lunes con un neurólogo en la Clínica Dávila, elegí ir para allá porque sabía que me iban a hacer un scanner para ver que pasa por mi cabeza, y como el equipo de ellos lo veo yo, me fui para allá sin pensarlo dos veces, es un scanner top y además los tecnólogos son súper secos, y como los conozco, también podría haber hecho algún arreglin por si no habían horas... de algo que sirvan los pitutos.

El tema es que la Dra. esa mañana después de examinarme un poco, me dijo: “estos dolores de cabeza pueden ser súper complejos, por lo que recomiendo que te hospitalices en seguida para realizarte exámenes y descartar algún aneurisma o ‘cefalea centinela’”.
Ante eso obviamente me preocupé, si se revienta un aneurisma hay un 30% de mortalidad y el 70% restante puede quedar con secuelas graves. Le hice caso y me tuve que hospitalizar de urgencia, mi compadre Juan Carlos me tuvo que llevar unas pantuflas y un pijama (para no andar con esa batita de mierda que te deja todo el poto al aire) y empezaron a inyectarme analgésicos por la vena. Pasé por Angio TAC, CPN, exámenes de sangre y de orina, otorrinos, etc… y nada, luego de 2 días teniéndome pichicateado la Dra. no tenía idea por donde agarrarme el dolor de cabeza, y me dijo: “Vamos a hacer una Punción Lumbar para descartar inflamación en las meninges”… y ahí lo encontré raro, parece que esta señora estaba viendo mucho “Dr House” en la tele. Por suerte, me fueron a visitar Javier y Polita junto a la Tia Annabella, la mamá de Pola, que es una destacada Medico, y discutimos el tema y me cayó la teja de que la Dra. estaba dando palos de ciego a ver si le achuntaba a algo, porque hacerme una punción lumbar significaba un día entero sin moverme y todos los peligros que implica meter una aguja por la columna vertical. Así que Javier movió un par de hilos y me consiguió una hora con un Neurólogo seco de la Clínica Indisa. Solicité mi alta (con discusión con la Dra. Incluida) y me fui.

Esa tarde (miércoles) el Dr. Roque Villagra, luego de examinarme acuciosamente, encontró mi falla. Tenía el llamado “Sindrome de Costen”, que consiste en la inflamación de la articulación Temporomandibular, lo cual rara vez produce un intenso dolor en el músculo parietal, lo que lleva a un horrible dolor de cabeza en un hemisferio en particular. Este síndrome es producido frecuentemente por el Bruxismo, el que a su vez se puede producir por estar expuesto a stress o cuadros de ansiedad. Me puso una inyección de lidocaína en el músculo y el dolor se fue mitigando un poco, por lo que parece que este si le achuntó.

En fin, ahora estoy medio lerdo por los relajantes musculares, sigo con un poco de molestias, pero ya de vuelta la pega y con la lección bien aprendida… hay que bajar las revoluciones, y tomarse más tiempo de relajos, tratar de evitar el somatizar las tensiones es la clave. Además, tratar de buscar referencias cuando se visita a algún especialista, hay varios días de hospitalización entre un buen médico y uno mas o menos.

Además, me sirvió para darme cuenta de que hay harta gente que me quiere, la preocupación demostrada por este humilde pedazo de ser humano fue realmente emocionante, por lo que les agradezco todo el nerviosismo por mi estado de salud.

En fin, es curioso que cuando me enfermo no puede ser solo un resfrío o una enfermedad fácil de diagnosticar… tiene que ser alguna gueá rara y rebuscada, ahora me va a dar otro patatus… cuando vea la cuenta de la clínica… jejejeje

Tolerancia

Hace un par de meses todos los chilenos nos sentimos orgullosos de nosotros mismos debido a la gran cantidad de millones recaudados en la Teletón. Nos Jactamos de ser un país solidario con los discapacitados, de ayudar cuando se nos necesita, Chile ayuda a Chile y bla, bla, bla. Pero la pregunta que nadie se hizo es: ¿Somos Tolerantes con los Discapacitados?. Porque una cosa es ser solidarios y otra cosa es ser tolerantes. Lo mas fácil es meterse la mano al bolsillo y sacar un par de lucas una vez al año y con eso muchos se sientes libres de pecado y creen que se ganan el reino de los cielos, pero basta con realizar un pequeño ejercicio para darse cuenta de que la mayoría de esas “solidarias” personas tienen una tolerancia inversamente proporcional a su donativo anual:

Un día cualquiera en la mañana, en el estacionamiento del Hospital DIPRECA, me bajé del auto y caminé hacia mi destino con una maleta no muy pequeña rodando a mis espaldas, pero cuando quise salir del estacionamiento, una Mitsubishi Montero estaba tapando el único acceso hacia el hospital, estaba estacionado justo encima del pasillo para pasar. Hice un par de maniobras egipcias para pasar entre los dos autos y más encima con la maleta, en ese momento pensaba en las abuelitas que van a control y que tienen que pasar con sus bastones. Cuando terminé mis labores, cerca del medio día, me dirigí nuevamente al estacionamiento y justo cuando estaba pasando por el mismo pasillo, el conductor de la camioneta la estaba sacando, en señal de repudio, moví mi cabeza manifestando mi inconformidad. El conductor bajó el vidrio y en un agresivo gesto me dijo:”Tenís algún problema?”, y yo cual choro del puerto respondí: “Si poh, no te day cuenta de que estas tapando el único paso hacia el hospital y que obviamente no te puedes estacionar? En que cabeza cabe tamaña falta de respeto?”. Justo en ese momento me fijé que en asiento colgaba un delantal blanco, al parecer era un médico, rogando para que no fuera un cliente de la empresa en la que trabajo seguí choro no mas… total ya estaba metido. El compadre hizo el gesto de bajarse del auto mientras me puteaba: “Y que tanto hueón?... ah?... le vay a poner color?... si querís me bajo y lo arreglamos!...” en ese instante, cual Marty McFly cuando le gritan “gallina!”, me dí vuelta y planté mis pies de forma paralela sobre la acera, parecía un verdadero cowboy pero en vez de pistola tenía mi notebook… o sea me iban a sacar la cresta igual, pero la facha estaba… Además, ya a esa altura había gente alrededor mirando el espectáculo, por lo que no podía defraudar a mi público. Finalmente, el tipo tiró un par de chuchás mas y se fue tirando polvo, algunos espectadores me felicitaron por mi actitud y yo seguí mi camino, pero me fui mordiendo la rabia por el pedante de la 4x4.

Luego de eso, fui a almorzar al Alto Las Condes, en la entrada por el estacionamiento me toca ver por enésima vez la misma escena, una vieja de mierda se baja de su Porshe Cayenne estacionando en un lugar para discapacitados. Como estaba calentito por lo del hospital, le dije no tan amablemente: “Señora, ese es un lugar para discapacitados”. Su cara de Lifting me miró extrañada y yo creo que no hizo ningún ademán de desprecio porque el Botox se lo impedía, por lo que solo atinó a agitar la mano como diciendo “no molestes mas!” y siguió rauda y veloz hacia las tiendas, yo me quedé ahí, impresionado por la cara de raja de la vieja, el problema es que pasa siempre, los estacionamientos de discapacitados siempre están ocupados y se los pasan por la raja… y nadie, nadie castiga algo que está contra la ley, seguridad del mall nunca hace nada y los pacos no van a los centros comerciales.

Ese mismo día en la tarde, mientras viajaba rumbo al supermercado, reflexionaba sobre lo acontecido en la mañana y el tema de la tolerancia y sin pedirlo, me tope con otro ejemplo estacionando el auto. Resulta que en el Líder de El descanso (a un costado de Vespucio) existe en el estacionamiento un llamado “Punto Verde” en donde se pueden dejar elementos para reciclaje como latas, botellas, etc. Iba justo detrás de un auto para estacionarme al lado de este punto verde y dejar mis cachivaches, había justo dos estacionamientos disponibles y esperé pacientemente a que el auto que iba adelante estacionara tranquilo, pero el compadre aparte de estacionar y no contribuir a la causa del reciclaje, dejó el auto en la mitad de los dos estacionamientos, y mas encima cruzado, me puse un poquito mas odioso de lo normal (que ya es harto) y le indiqué su error: “disculpa… tu te fijaste que estás ocupando dos lugares?, necesito estacionar también”, a lo que respondió muy suelto de cuerpo: “no, no me fijé” y siguió caminando, ya sin sonrisa en el rostro le dije: “pues ahora que te fijaste, podrías moverlo?”, y simplemente me dijo: “Anda a estacionar mas allá hueón, puta que soy cómodo conch…”, y se fue. Solo atiné a reírme y a buscar un lugar varios metros más allá, y mas encima con una puteada a cuestas.

En fin, este pequeño ejercicio deja como resultado que no basta con meterse la mano al bolsillo, hay que crear una conciencia de tolerancia fuerte con los discapacitados y con el medio ambiente. Si a todo esto, le sumamos que faltan accesos para sillas de ruedas, que faltan lugares para reciclaje, que pasamos a llevar los derechos del otro y que el gobierno nunca ha puesto atención en todo esto, solo queda que nosotros mismos nos preocupemos de formar una sociedad un poco mas tolerante.