Borr3go, el terrorista chanta

Era lo único que me faltaba, había pasado por varias, pero me faltaba esta no mas… ahora Claudito es “terrorista”.
En una fría noche en el aeropuerto de Temuco, después de un agotador día de trabajo que comenzó a las 7 de la mañana con un viaje relámpago a la región de la Araucanía, lo único que quería era llegar a mi casa, estaba chato. Pues bien, me bajé del taxi, entregué mi maleta con herramientas básicas y una caja con tarjetas electrónicas de un ecógrafo en el check-in y cómodamente me senté a esperar el llamado a embarque. Estaba cabeceando por el inminente sueño que cerraba mis parpados cuando escucho un casi ininteligible llamado (como suele ser en los aeropuertos) que decía: “atención pasajeros del vuelo LAN 264, se necesita con urgencia al Sr. Claudio Orrego en Seguridad”, yo miré el número del vuelo en mi tarjeta de embarque incrédulo y somnoliento… “mierda, sí, soy yo…” me levanté y todo el aeropuerto estaba pendiente de quien era el weon que habían llamado, murmurando quizás que rollo. Llegué a la puerta y un tipo con parka sin mangas y cara de Mr. Bean me dice un seco “pase por favor”, dando un portazo a la mampara de vidrio catedral que rezaba “Seguridad DGAC”, el tipo me señala mi maleta de herramientas que en ese momento pasaba bajo el aparato de rayos X, me conmina a abrirla y saca del interior un líquido limpiacontactos electrónicos en aerosol, una espuma de limpieza para computadores y un spray de Freon (líquido que sirve para enfriar tarjetas electrónicas y permitir un booteo en frio) los miraba con detención leyendo el contenido detenidamente y frotándose la barba con misteriosa actitud reflexiva, como si tratara de descifrar la composición de una bomba atómica. Examinó el contenido de las latas y me indicó que estos artefactos estaban prohibidos a bordo del avión, yo me defendí diciendo que no las llevaba en mi bolso de mano, si no que iban en el equipaje junto a las demás maletas, este señor me replicó que eran elementos inflamables y que constituían un peligro para el vuelo, en esos momentos, yo que ya estaba chato y me quería ir a la casa, le enrostré que había recorrido casi todos los aeropuertos de Chile con esa maletita y que ni siquiera en Santiago que eran mas cuáticos me habían puesto atados, es más, hace dos días atrás había estado ahí mismo, en Temuco, y con la misma maleta no tuve ningún problema, solo que no entendía por qué ahora, en el último vuelo del día, me ponían problemas por unas miserables latas, este tipo, como si se tratara de algo muy serio, llamó a un superior, que llegó con cara de perro, se bajó los lentes y leyó también muy seriamente las latas en cuestión, levantando la ceja con cada compuesto químico que leía, yo ya más que preocuparme me reía de la seriedad que le daban a un par de latas, como si se trataran de armas químicas iraquíes, finalmente este señor me indica que efectivamente llevar las latas en el avión constituían una grave falta y un peligro para la seguridad del espacio aéreo y bla, bla, bla, además, si quería llevarlas a bordo tenía que ser en un envase especial (casi blindado, cual criptonita) y mas encima pagar una especie de seguro de no-se-cuantas UF, yo estallé en risas y le dije me daba lo mismo, “cuestan luca cada una… Bótelas, lléveselas a su casa, recíclelas, tirelas al wate, haga lo que quiera, pero por favor déjeme volver a mi casa porque estoy chato…” salí por esa puerta con los ojos de tooooodas las personas del aeropuerto que se habían dado cuenta de que me estaba demorando mucho y pensaron que yo saldría con un interruptor en la mano, una mochila con dinamita y gritando “libertad al pueblo Palestino!!!!”… jajaja, las viejas copuchentas de siempre eran las que más descaradamente miraban.
Por fin, me subí al avión (un Boeing 737 del año de la corneta que casi se desarmaba), apoyé mi cabeza y la leyenda se escuchó “Finaliza sus transmisiones Claudio Orrego televisión…” la tele se me apagó y caí en coma de lo cansado que estaba, no sentí ni el despegue y casualmente soñé que me estrellaba contra un rascacielos, que cosas no?.

P.D.: Si quieren otra terrible historia de viaje, vean “Que terrible... que terrible...”